一哥们第二天诉苦：md，为了看荧光效果，把灯全关了，结果，看的太好玩了，最后萎了，被老婆踢下床！（荧光肯定是拿出来才能看得到，在体内看个p） 39.我买的傻东西，绝对不能和我爸爸比。我老爸喜欢捣鼓草药，还喜欢看看药书，拿自己和我做实验。我刚上小学的时候，有一次他把我收集的漂亮药瓶子都没收了，装了一堆他自己调配的药膏，还非要给我抹，说什么强身健体。我坚决不同意，他就抹自个身上了，然后就惨叫一声，...留下了六个很整齐的大疤。自那之后他再也不拿自己和我做试验了。 40.我做过的笨事很多，也交钱扎过针灸一斤肉没掉；买了石头从很远的地方千山万水的背回来后被家人丢掉的；买过漂亮的但不合尺码的鞋子；买过江南布衣的两件一模一样的衣服，只因为前一件是正价而后一件是特价；在一年内烫了三次头发共花费上千元出来的效果和好友在路边随意发廊花150元弄的效果不如；为了想要孩子本身健壮如牛却突发奇想花了近两千元买了一堆AL回来吃不到10天却停经一个月；诸如此类不胜枚举，再说个最近的，朋友咖啡屋关张，我花了8百元买了她30个杯子一台老旧用脚踩的琴和15幅他们挂在墙上的画，杯子他们买时是10元 4个，琴是他们从街上垃圾车和收破烂的买的，60元，画我不予置评。关键是我从来没有过要开咖啡店的念头。这些东西除了琴放在我家客厅勉强可做摆设，其余的我都不知道要来做甚。
上海某IT公司JP女上司语录
精粹语录篇1、“你们谁也别给我玩颓废，谁也别跟我玩报废，我比你们谁都颓废……”
2、某同事会议中正在汇报工作，她突然说：“你放P……”
经常挂在嘴边的“***妈的……”
4、“今天晚上不睡觉，尿血也要给我做完……”
5、报题会时说：“你们就相互抄袭吧，都说人和人在一起久了生活习惯就会相同；几个女人住在一起时间长了生理周期都一样了……”
6、对编辑说：“别看不上它(任务)，苍蝇它也是肉啊……”
7、一次女上司看到几个同事在公司门口抽烟，非常不满：“一天上班八小时，我看你们五个小时都在抽烟……”
8、对设计说：“你设计的这个视频不要太艺术，一定要庸俗，但是不能低俗，你要考虑观看的人群的整体水准……”
9、对感情丰沛的编辑说：“感情？感情能顶多少流量？……”
10、“月底了，一定把流量做上去啊，立了一整月的牌坊，大家别晚节不保啊！！”
11、“你们还有我累么？我这个月那个都来两次了……”
12、经常在下班的时候说：“大家谁都别走，一会开会……”
13、“既然逃避不了被强J，就要从中找到快感……”
14、“天寒不是寒，人心寒才是真正的寒啊……”
工作语录篇
1、路过AA身后说到:“AA你别聊QQ了……”。AA纳闷“我没有聊啊……”“现在没聊，以前没有聊么？……”晕死！2、“我最看不上你们这些男人，加加班就这毛病那毛病，你看那几个女生也经常加班怎么就不生病……我们部门没有男人，也没有女人……”。有男同事听后不高兴，于是就说了一句：“我们不是男人，我们是牲口！”结果女上司得意地接过话说：“我们部门只有男人和畜生……”
3、抬头看到BB微笑着看着电脑，训斥到：“BB你现在在干什么？”
BB：“我？我在写notes……。”
“写notes还满面春风？我天天写notes怎么就没有表情？……”
4、会议中说“AA和BB你们俩个今天他闹肚子明天他不舒服，我就怀疑你们是串通好的，现在是什么时候了？咱们部门现在开始谁也不许生病……”
5、“你们总跟我说你们的工作总是被打断，我觉得工作总被打断的应该是我，昨天晚上12点多老总给我来电话，让我无论如何今天开这个会……”
6、同事AA通常加班到晚上12点(没有加班费)才回家，一天她晚上9点多有事情需要走，于是跟女上司打了个招呼，女上司面露惋惜：“噢，那好吧，今天就早放你2个小时……”"
7、来一个应聘的，同事AA和女上司一起去看，聊得比较投机，突然她说：“看你们不愧都是搞动漫的，穿衣风格都这么相似。”AA低头一看，这天他穿着公司发的统一服装。
8、新来两个同事，有一个男生长的女性化一些，但是还是很明显可以看出是个男的；早上来报道，经理看后：“咦这个小MM太小了吧？……。”人汗到一大片……
9、“XX你的流量掉了你知道么？3天之内还没有涨回来，你就到**自焚去吧……”
10、“XX你的流量马上让它涨回来”
XX：“杀了我也不能马上涨回来啊”
“如果流量能涨我还真的想杀了你……”
11、女上司：“这个问题能不能解决？“
同事AA：“可以啊，给我点时间”
女上司：“时间，有时间我嫦娥二号都能做出来，给我去做流量。”
12、一天，又给某同事加任务，同事不满说：“我又不是机器人，我是有极限的……”
回答说：“机器人才是有极限的，人是没有极限的……”
XX：……“我的精力是有限的……”
她：“但人的潜能是无限的……”
想死的心都有……狂汗！
13、一日开会选频道名“P眼看世界……”狂喷……另，为配合发哥《姨妈的后现代生活》电影上映开选题会，女上司左右不满意，最后把桌一拍，敲定另一喷饭专题名称：邋遢大姨妈。
14、一日开会聊到当红年龄过世的女明星，女上司兴趣大起：“我们猜猜现在当红的女明星谁先死吧……”汗一个！
15、给一个同事安排额外的任务，同事皱了皱眉头“……你别这个表情好不好？象我把你们怎么样了似的，受不了你们了都，一个个都是爹一样……"
16、经常坐在座位上喊”AA你的工作进展到什么地步了？……BB你手上还有什么工作？……算了，一个一个来吧……”然后起身到每个同事身后问“你现在在做什么？你的工作做的怎么样了？这个任务后天务必完成，自己想办法……”
同事AA要离职了，领导让BB(知道AA和BB关系好)与他交流最后的工作，小声的跟BB说：“AA要走了，可是你还要在公司做，在他走前，要把工作做完……”
汗，这是恐吓啊！
18、风暴要来，全市紧急通知，同事相传说今天早下班，她听到了“今天谁也不能早下班，公司其他部门下班我们部门也不能走……”
公司正式通知下来了，下午3点半下班，她说“我们部门的有点责任心的就别走……暴风我在深圳见的多了，有什么大惊小怪的，那次深圳的暴风把路边的大树都拔起来了又能怎样？……”
一个同事忍不住了“大风把树都拔起来了，你没有事情？……"
无语……
爆笑!!
19、女同事AA已经请好假第二天就回家了，晚上下班的时候跟她说“我回去了，明天就不来了……”
“你工作交接了么？”
AA:“都和BB交接好了”
“你明天再来一趟”
AA:“我明天还来做什么？”
“跟我交代一下工作。。。”
AA:“我已经给你发了notes啊”
“可我没有看啊……”
AA:“你现在看一下就好了啊？。。。。”
“我现在没有功夫看，你明天再来一趟，几分钟交代清楚就可以了啊……”
AA:“不来……”
“女人要以事业为重……”
AA:“我不是女人……”
“是不是女人也要以事业为重，听我的没错……”
爆笑片断篇
1、“中午吃什么呢？”AA“我带的鱼，你吃么？”
“吃你的？你的饭盒，你的筷子……我吃你的？我连我妈妈的碗都不用，我用你的？……别自做多情……”
过了2分钟“你今天真的带鱼了么？……”AA看看她无语。。。。。
快到中午了“AA呢？……”
BB“中午定饭么？”
“我吃AA的”
BB“你不怕吃到AA的口水啊？”
“口水？我连你们的白眼都吃过，还怕什么口水？……”
2、“这次你们完成流量我就给你们买个……想了半会儿，自己接话：算了，反正你们也看不上，你们工资都要比我高了……”
同事AA问：“你先说买什么吧……”
“我……以身相许……”
同事BB说：“你这哪里是奖励啊？这不是恐吓么？……”
哈哈哈哈哈哈哈哈……
3、“这次周末大家去玩，我们部门的女生不许穿裤子，男生裤子不许在膝盖以下；女生要穿裙子，裙子不能膝盖以下，衣服要穿的象某某那样，露后背的，不能让别的部门再说我们部门的女生都跟我一样老土……”
“你带泳装了没？”
AA：“不用带泳装，这次是漂流……”
“就漂流才容易(失)湿身呢……”
年后回公司对所有部门的同事说：“我们部门结婚了的女同事都不能怀孕，怀孕也要打掉……”一结婚的女同事不满的说：“这不违法么……？”
“违法？违什么法，女人要以事业为重……”
5、一日看到一个同事XX在写QQ日志，在背后就大叫“XX，你电脑别动……”走到跟前边看边说：“大家听着，现在是11点42分上班时间，XX在写QQ日志，很有空啊……”低头对这个同事说“写情感日志啊？你一天到晚有那么多情感要抒发么？……”
6、“我也想天天穿的象XX那样时尚，每天早上起床我都在想，今天一定要披着头发，到公司后一看有那么多的工作要做，一想，算了，于是找个池上便当的皮劲把头发扎起来吧！弄的跟大妈似的”
7、“XX的妈妈在电话里跟我说：“听说你是一个很有事业心的女孩子，连男朋友都不找……”肯定想我连男朋友都没有，一定是变态，肯定是某某说的，他这段时间只跟你联系过……”某某：“我没有……”
“少来，我还不了解你们，私下里骂我不知道多少次变态，我一让你们加班，你们就会说：”你没有男朋友，没有个人生活，我们可是有个人生活的……“
转对对另一同事：“某某，我也没有强迫过你加班，对吧？”
再转头，对AA说，“AA你一定不知道骂过我多少次了，对吧？”
8、某某同事对经理说的原话是这样的：“你没有男朋友，没有个人生活，但你不能让我们没有个人生活吧。”
9、在接一个领导电话的时候很彪悍地吼……“什么？让我表扬他？我不会表扬人的，我只会骂人……”
10、整个部门同事最害怕听到她说的一句话“我请大家吃饭啊？”
11、同事BB周三请假，有朋友结婚让他当伴郎，她说：“你下周再请吧！”
晕倒，新郎要等伴郎安排时间结婚？
12、周末看了色戒未删减版，周一一早在办公室兴奋的对大家高喊：“我终于看到梁朝伟的屁股拉……”众人低头偷笑，她仍然继续“我一点也不喜欢他，太瘦了，我喜欢胖一点的，也不能太胖……”
13、“我计划减肥，08年我要减掉15斤，争取明年的这个时候让大家吃上我的喜糖……”(06年年底的时候就说过07年一定要把她自己嫁出去……)
14、放年假前在办公室说：“放假我就担心XX同事(这女同事结婚一年多一直和爱人分居)，过完年回公司可不能一个人变两个人啊……”
你的宝贝生锈了
一名男子与医生的对话『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』
『你们每天都作爱吗？』
『不。』
『每周作爱？』
『也不。』
『每月作爱吗？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年只有一次？』
『差不多。』
『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』
今年过冬的大雁很郁闷
一群大雁从南往北飞回来，它们一会排成一字，一会排成人字，嘴里不停地说:“他妈的，今年白飞了一趟，南方比北方还冷，还被卷入了雁照门!”演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵
这孩子不是我的
来福这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”
来福：“这就怪你不采取保护措施了。”
小李：“有用安全套啊。”
来福：“那你只好负起责任了。”
小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”
来福：“此话什么意思？难道你女朋友......？”
小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果.....
少数老师的爆笑口头禅
1、这是我们小学英语老师经常说的：“你就是个老太婆靠墙喝凉水……”嘿嘿！是什么寓意大家自己想吧！2、初中政治老师：“这次考试不及格的，放学后学校后操场等大雁给你们作饭吧！~”当时一听那个话，那个寒啊~~
3、我们的化学老师最稀饭说:啊~~~耽误耽误大家两分钟时间啊~~~~
然后就一直耽误到下一节课老师站在课室门口~~~寒啊
4.物理老师对物理班一个成绩比较差的学生说：“你这种人学物理，简直侮辱是牛顿和爱因斯坦!”
够BT了吧
5.数师“我要变形啦，注意啊——”
6.xxx,有话你到黑板上来跟我说.......
老师,你是蜘蛛侠,我们不是好不好......
7.我们老师是强人直接说：我，人称3重刘德化，男人中的极品，结果教些学生，跟到你样，长的像坨屎
8.我们生物老师喜欢说“这个”，因为口音，说出来是“蝶各”一节可能说上百个，我曾用写“正”来统计，一节课下来正字写满我一整页纸。
9.数学老师教两个班，但只用一套考卷，每次做试题都会发一张白纸，说“样卷不写字，有错不得分
10.我们以前的物理老师老是喜欢说：真是见鬼的事情！ 11.我们初中英语老师喜欢用刘德华做比喻。他经常讲语法说：“我昨天被刘德华打，我今天正在被刘德华打，我明天将会被刘德华打就应该用不同的时态！”
12.老师：“今天我们求绝对值。”
我求不出来，老师说我“你就是三棒子打不出一个屁来”
13.政治老师过去暴爱说“干什么”。频率暴高，最经典的是“三国干什么呢？——演义！”。
14.他还有见很寒的事情。很拽的老师都不大注意穿着打扮。他也是其一。
有此上课做第一排，我们就猜今天会不会穿一身西装，脚穿着运动鞋，然后衣服一脱，里面一件湖人的队服啊？同学点头说没准。
然后就见他进来了，西装上衣，运动裤，球鞋。
恩，稍微能看。
然后他把上衣一脱，里面一件毛衣－－穿反了。
然后听到后面同学在窃笑，我做第一排啊，难过死我了。
他没有事情一般上课。
上到一半的时候，正在板书，突然转过头来，很憨的讲"hohoho，同学们不要笑我，我衣服穿反了，我知道的。”
寒，狂笑。
15.高中化学老师普通话不标准，提问时老师说“我来吻一个同学”。
我们笑啊笑的也就习惯了。
16.初中遇到的一个老师，见我们自习很吵，说：“。。。最高境界静悄悄！”
17.初一物理老师：你们两个，简直是城隍庙的一对鼓锤。
18.初3物理老师：你们两个，简直是城隍庙的一对鼓锤。
19.哈哈我最喜欢我班主任的那句话
坚决不让你进教室
结果3分钟后－－进来站着
20.有一超酷老师：给脸不要脸~~不吃馒头争口气`~ 21.原来有个外语老师，每次这个词语有很多地方可以用的时候，他就会说：这个词就像“万油精”哪里都可以搽！
解释一下“万油精”就是小时候蚊子叫起拿一个红色的圆圆药膏搽搽的，就像现在的风油精！
22.以前认识的一个老师，搞单片机暴强，上课最喜欢说：他*的，老子服了你们了！
22.以前一个数学老师“整啊，不会整啊？我和你一起整！”
23.我们以前的体育老师在做操之前老是会说要好好做广播体操，否则身材会歧行的
我现在回到学校看老师发现他还是在讲这句话
25.我们以前的班主任只要碰到同学犯错误了就狠狠地说：“把你的父母交~出来！”
26.还有个老师看见我们上课不老实就说：“你们上课不要东西扯扯（吃吃）话语讲讲！”一边说还一边掳一把滑下来的XZ带。。。
27.“打开书了然，关倒书茫然，考起试来昏昏然”
28.偶们化学老师最汗。。。
某次化学试验课由于带错药水（或者药水贴错标签）
导致试验不成功。。
老师说了一句。。
“对不起啊。同学们。试验失败了。。以后的结果自己看书。。。。”
29.地理老师爱说：问君能有几多愁，恰似一江春水向东流，所以中国地势西高东低……
30.三天不学习，赶不上刘少奇。我的数学老师说的。 31.我初中班主任常说看这排站的流直一道弯儿
32.我们政治老师：有本事研究原子弹，没本事研究茶叶蛋
34.高中数学老师：我们要毫不犹豫地设它为X
大学四年食堂“战利品”
大学四年食堂“战利品”展示（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。 学到老大了 100休息下把。。。 都是笑话？ 这是小孩儿的水贴，他当然想发什么就发什么了。 学虫老的`~ 下次我也学着点 我也想到我要怎样做了 法国总理萨科齐昨天收到中国人一封信，内容只有“qs-IHS-IN”，召集了法国顶级密码专家也未能破解，今天求助中国外交部，外交部回答：“你把信拿反了 史上最强的8个恶心笑话，看你能忍到第几个。。。。
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？ 七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！” 60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
1、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯”是木字旁？
中国人∶“杯”字旁边不是有个“不”字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他 的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？ 6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
因为……
因为他们都不熟啊！哈哈 8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
然后，蜗牛就上来了。
过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快。”
小姐的几个笑话.!最后一个最恶毒~慎看
1.一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！
小姐的几个笑话.!最后一个最恶毒~慎看
2. 某日一位小姐去买肉圆。小姐：老板，我要两个小的带走！
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
小姐，?那两粒是小的吗？
该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
小姐的几个笑话.!最后一个最恶毒~慎看
3. 有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..一次..被安排要相亲..
但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
此时..男主角出现..是个胖子..
这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
男主角终於发飙了..
拍了桌子..大声的说..
竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
小姐的几个笑话.!最后一个最恶毒~慎看
4. 买内衣有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
小姐的几个笑话.!最后一个最恶毒~慎看
5. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
交通警察说：「那是20号公路啦!」
开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
小姐的几个笑话.!最后一个最恶毒~慎看
6.毛毛虫两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
母的毛毛虫说：好啊！
这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了
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7. 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！
这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。
某君呆在那，还没明白什么原因，
忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀!
上帝的双手在哪里?
当我看到没有被犁过的田地,当工具被遗忘,当田地没有被耕耘时,我问我自己:上帝的双手在哪里呢?当我观察到不公\腐败,对弱者的剥削;当我看到有权的和傲慢的人以无知对贫穷的人成缺乏维护其权利主资源的工地工人为代价而使自己富有时,我问我自己:上帝的双手在哪里呢?
当我看到绝症患者在折磨和痛苦中;当我观察到他的爱人和孩子因他们见他受苦而忧伤时;当痛苦令人难以忍受而且他的床成了一个祈求平安的哭泣声时,我问我自己:上帝的双手在哪里呢?
当我看到一位强壮而活跃的年轻人被毒品和酒精所残害时;当我看到一位曾经非常聪明伶俐的人迷茫在地下大街小巷中流浪时，我问我自己：上帝的双手在哪里呢？
当我看到一位本应为她的未来而梦想的年轻女子却在试图以卖身为生时；当我在她的脸上看到情感的空虚和对生活的厌倦时，我问我自己：上帝的双手在哪里呢？
当我看到哪男孩儿早上三点钟向我出售报纸而他那可怜的糖果箱还满满的，几乎什么也没卖出去的时候；当我看到他在大帐篷下睡觉，盖着旧报纸冷得发抖时；当他的眼神请求我的注意和关心时；当我看到他毫无指望地流浪，而他唯一的伴侣就是一只走失了的癞皮狗时，我问我自己：上帝的双手在哪里呢？
于是，我面对他并问他：“主啊，你的手到哪里去了？你的手为何不为正义而战，爱抚和安慰那被厌弃的人，拯救吸毒的青年，将爱和温柔的关怀给予那被人遗忘的人呢？”
经过了一段漫长的沉默之后，我听到了他的声音，他回答说：“你难道没看出来我的手就是你的手吗？你为什么不敢照着他们被造的用途而使用它们，即给予爱并摘取星星呢？”
这时，我明白了，上帝的手就是你和我，就是我们这些有知识、有勇气并且愿意为一个更人道、更公正的世界而斗争的人；就是那些具有如此崇高的理想以至于他们不得不注意到对请求的关注和对误解、批评与拒绝的挑战，他们决心要对他们的人类同胞作上帝的双手。
主啊，我现在意识到我的手是空空的，而且它们没有给予它们本应给予的，我求你赦免我，因为我没有给他人我从你哪里得来的爱。我看出来，我应使用它们来彰显你的爱并赢得它们被创造的伟大目的。
这个世界需要这些地手中被充满爱及星辰的理想，它们重要的工作应是每天为形成一种寻求更多价值的新文明而做出贡献，它们应慷慨地分享上帝所给予我们的一切并且最终会成为空空的，因为它们已将它们所获得的所有的爱都给予出去了，这是上帝就会极其肯定地说：“这些是我的手！”
女人写给男人的10句肺腑之言
一、绝对不要拿自家女人来和别的女人比较不要老说别人的老婆如何如何好，别数落自家的她不漂亮，她能嫁给你那是你的福气，你还这么说，真是很不应该。对大多数女人来说，听到自己最爱的人说她的一句好，那是比所有人说她的好加起来还受用。何况，如果爱她还忍心伤害她吗？
女人写给男人的10句肺腑之言
二、不可以三天两头的冷落她女人都是敏感多疑的，她会把很多事情往消极的方向想。
其实男人出门前的一个蜻蜓点水的吻；回家推开门时的一个拥抱都会让你的女人以后想起来感动万分。这些对于男人一点都不难做到，不是吗？记得在你难过时告诉她让两人一起分担，在她难过时要牵着她的手把手心的温度传给她。
女人写给男人的10句肺腑之言
三、不要摆脸色给你的女人看一个对女人使脾气的男人是很可恶的。你在生意场光鲜整洁，她在家中忙里忙外的，繁忙的家务已经让她有了一肚子火了。你应该知道，就是因为她在你背后所做的这一切才能让你无后顾之忧。试想一下，男人下班回家进屋就说：老婆，你忙了一天，真的辛苦了！女人笑笑说：没什么的，你才辛苦呢！那是多么和谐的一幅画面啊。
女人写给男人的10句肺腑之言
四、在别的女人面前给足她面子男人在一起好比工作比职位，女人到一起是比男人比孩子。所以在她的女友面前一定得表现出你对她的宠爱和疼惜，让她觉得自己是一个公主，拥有了会让所有女人嫉妒的那份完整的爱。如果她是一个明理的女人，她肯定也会在你的哥们面前给足你面子，让你在朋友面前做个顶天立地的大男人的。
女人写给男人的10句肺腑之言
五、不要无端地猜疑她和男人喜欢看美女一样，女人也喜欢看帅哥。你可以吃醋可以生气，可是一个真爱你的女人其实看到帅哥的时候的心境比男人看到美女时的心境更加单纯，她只是看到一些美好的东西有些感叹而已，就像是看到一幅美的图画一样，绝不像男人那样会有更多的幻想。
女人写给男人的10句肺腑之言
六、尊重并无微不至地关怀自己的女人老婆是娶来疼的。有修养的男人是绝对不会打老婆的。如果真爱她那就一定要尊重她，不能随便动手。如果你已经不爱她了，那么你就摸摸自己的良心：我还能让她幸福吗？如果答案是否定的，那就放她走吧，让她找个真正能对她好的人。让自己别再错下去，也给她自由吧！
女人写给男人的10句肺腑之言
七、做个敢做敢当的护花使者女人喜欢男人的呵护，这样让她们觉得很安全。可女人更抵挡不了男人的温柔，如果说女人的温柔是对付男人的利器，那么男人不经意的温柔对于女人绝对是可以说是核武器。但是女人也有自己天性那就是天生的母性情结，她偶尔会把你当做自己的孩子一样处处宠爱着你，但你要记住不要得寸进尺。 我来这看看留个名吧
女人写给男人的10句肺腑之言
八、家庭永远是第一男人固然要对工作负责，却也要有职业道德，要从工作中得到乐趣，但不要做工作的奴隶，我们工作是为了更快乐地和家人在一起，享受生活很重要。记得不定时地和你们妻子和你的孩子一起享天伦之乐。
女人写给男人的10句肺腑之言
九、将心比心，爱屋及乌老吾老以及人之老。把爱人的父母视为自己的父母。只要内心深处真正感到这就是我自己的父母，心理上对老人依恋亲密，老人会感受到这份真心的。何况，人老了很象孩子，只要象哄孩子般哄老人开心就好了。我们自己也有老的一天，要做好晚辈的镜子，让他们知道怎么去尊敬老人。
爱她的优点，也要容她的缺点。
女人写给男人的10句肺腑之言
十、切记要坦诚、信任、宽容、理解当然要坦诚相待，不可事事隐瞒；但也可在逼不得已时说些善意的谎言，个中尺度自己把握。多多站在对方的立场上去看一件事，想想她的处境，体会一下她的为难之处。记得：你是她最爱的人，你要理解她，支持她，在她犯错误时要宽容以对。
母亲和mm，是我生命中最重要的两个人。
她们都是无可挑剔的，都很爱我，不同的是母亲养育我20年，而mm爱我仅4年。而我，对她们却相差甚远。想起来夜不能寐，汗颜。
1.和母亲在一起的时候，常常想起mm；但和mm在一起的时候，只是偶尔谈到母亲。
2.给mm打电话，不把一张卡打完决不罢休；给母亲打电话，听她叮嘱了再叮嘱，问我有没有别的什么事，没有，没有那就挂了吧。
3.每次mm过生日总要处心积虑的买些东东让她高兴；对母亲的生日祝福却永远停留在语言上。
4.常常和mm一起逛街；很少陪母亲一起出去过。
母亲和mm，是我生命中最重要的两个人。
5.为了能和mm在一起，对母亲撒了不少慌；却从来没有要陪陪母亲而骗过mm。6.mm让我千万千万防着点**时，心里好感动；而此前母亲让我注意时，我却在心里暗笑她的杞人忧天。
7.mm的yj来了痛的时候，我心疼的要死；但对母亲常年吃药，我已经习惯。
mm对我的确很好，但仔细想想。她关心我的举动，这些年来母亲一直在做，只是我没有注意罢了。
我愧疚不已。妈妈，对不起。
每一个女孩儿的身边都有一个不是男朋友的男朋友
不过即使你们没在一起，你们还是保持了朋友的关系。
但是你们心底清楚，
对这个人，你比朋友还多了一份关心。
即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，
你们还是可以做无所不谈的朋友。
他有喜欢的人，你口头上会帮他追，
心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到。
他遇到困难时，
你会尽你所能的帮他，
不会计较谁又欠了谁。
男女朋友吃醋了，
你会安抚他们说你和他只是朋友，
但你心中会有那么一丝的不确定。
每个人这辈子，
心中都有过这幺一个特别的朋友，
很矛盾的行为。
一开始你不甘心只做朋友的，
但久了，突然发现这样最好。
你宁愿这样关心他，
总好过你们在一起而有天会分手。
你宁愿做他的朋友，
彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。
特别是这样，
你还是知道，
他永远会关心你的。
做不成男女朋友，
当他那个特别的朋友，
有什么不好呢？
你心中的这个特别的朋友...? 是谁呢？
很多的感情，
都因为一厢情愿，
最后连朋友都当不成了
常常觉得惋惜，
可惜一些本来很好的友情
最后却因为对方的一句喜欢你，
如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，
这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。
因为这就像是一场赌注，
表白了之后不是成了男女朋友，
要不就连朋友都当不成了。
有些事不是你能预料的，或许对方不在意，
你们还可以是朋友，但却已经不如从前的好。
两MM超强纸条对话 颇有水区风范
A：不能说话，不如我们写纸条吧。B：练字啊……鄙视！！
A：练字也不失为一个好主意啊，我的字越写越丑，是该练练了。
B：你的字已经很漂亮了，仅比我差，哈哈~~~
A：你放屁！！！（旁边画了一只小PP）
B：你的PP真圆呀！^-^我喜欢的！哈哈！等晚上回寝室……^-^
A：我晚上自修，我要进行非暴力不合作运动，我是甘地的后代！
B：没用的，太久不让我发泄的话……你更惨啦~~~~我会爆发！哈哈~~~~
A：最好你“爆”发，像气球一样，啪~~~~~YEAH~~~我解放了^-^
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B：你傻了吧！姐姐我永远不会消失，天天在你身边，是你的噩梦！哈哈~~~~小X和小X是我的最爱，啵它们~~~~~~（注：小X和小X是B子为A子的左右胸命的名，汗……）A：恶心，我再也不要在你入睡前进寝室了，我要正常地毕业~~~~555555~~~~~~不要被你污辱，不要屈服于你的淫威之下！！！
B：没有用的啦，我是不会让你忘记我的，我要变成你婚姻生活的阴影，永远记得我~~~~哈哈~~~~我就要污辱你，不如你从了我，享受一下吧~~~~
A：要死哦~~让不让人活了啊~~~~我不要以后婚后和劳工亲热时满脑子都是你长发飘飘苍白的脸，KB哦~~~~555555~~~~;~~~我要自由！！！
B：没有自由啦！你就是我的虐待对象，哈哈~~~~让你以后只喜欢女人，不爱男人，和你男人亲热都没感觉，哈哈~~~~彻底麻木！麻木！！！
A：你个BT女人，你认为就像你那样对我我还能喜欢女人么？我不如去峨眉山吧~~~~你企图剥夺我人生的快乐，究竟是不是人啊~~~55555~~~谁来救我啊~~~~李兄，救我！！！！！（注，此李乃B女之男友）
B：你个傻妹子，没用的，他老早知道我有这种爱好也拿我没办法，我家我当家哈哈~~~~~绝对的女权！女权！！！没人能帮你的！！！死心了吧~~~阿门~~~~
A：能不能不要搔我痒？
B：不行，我喜欢看你快乐并痛苦着~~~~L
A：我决定以后带把刀在身边~~~~怎样你才会放过我？？？
B：没有办法，只有从了我~~~~~
A：那我从了你你能不QB我么？？？
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B：从了我就是QB你！！！傻女人~~~~A：那我要是不从呢？
B：更加用力地QB你~~~~~
A：我要叫我男人来保护我！！！请告诉我，你是何时有这种癖好的？
B：我一直都有的，我是双性恋~~~哈哈~~~~我就不信你男人一直在你身边，还能陪你在寝室不成~~~~~~
A：我再也不要回寝室了！！！你不是谈恋爱！是虐待狂！！！不顾他人的悲惨！555555~~~我是寝室沉默的牺牲者~~~~~~
B：没有人牺牲，哪有人快活啊！！！唱“你快乐吗~~我很快乐！！！”哈哈哈哈~~~~
A：让我死吧~~~别挡着我！！谁也不许挡，让别挡还挡~~~55555~~~~~
B：大家有免费的戏看，当然挡你啦~~~你死了就没有主角了嘛~~~身材这么好的主角~~~~~啧啧~~~~
A：你还想在我身上刻字雕花不成~~~~不要逼我啊~~~~~~~``
B：就是要写上“XXX到此一游！”雕个花再~~~~~~~~~~`
A：你准备雕荷花还是桃花啊？