[心情] 打造你我共同的感动(超过100个经典爱情故事,欢迎跟帖)

　　小暄去澳洲前，送了一个玻璃瓶给一平，里面是满满一瓶的幸运星。小喧说：“一平，这些幸运星都是我亲手折的，每颗星星都有一句话，你一天拆开一颗，如果你读完了所有的星还不想来找我，就再也不必来了。”
　　小喧说完．便转身进了检票口。
　　一平高三那年，小喧从省城搬来，成了一平的邻居。以后，小喧有不会做的功课，常跑去问一平，一平总是很耐心地讲给小喧听，小喧凝望一平的眼光充满了祟敬。
　　小喧低一平两级，两个人在同一所学校，却不一起走。那时一平热爱骑车，而小喧总是步行。一日，小喧正行走在上学的路上，一辆单车在身边突地刹住，小喧扭头，却见是一平正一只脚踏在地上，另一只脚踩在单车的踏板上，对她微微地笑。
　　那天之后，一平常用单车载着小喧一起去学校。坐在后座上．小喧看着一平宽宽的肩膀和被风吹得鼓鼓的衣服，禁不住想环住他的腰，伏在他的背上，感受他温暖的气息。
　　一年后，一平考上了大学，因为住校，只有在周末，小喧才能见到他。一平不知道，那时小喧心内有一个愿望，就是考上一平念书的大学，与他天天见面。
　　小喧的愿望很快就实现了。
　　在大学，一平是校篮球队的“乔丹”，每有比赛，小喧一定是“啦啦队”的队长，为一平呐喊助威；一场球下来，小喧会飞跑到一平面前，为他递水擦汗，体贴入微。
　　系里好多女生都知道小喧在暗恋一平，有时，也忍不住问她与一平之间有没有开门见山。小喧便说：“这种感觉是最好的，为什么要落入俗套呢?”小喧一直固执地以为，她和一平之间相恋已是事实，讲出来只是迟早的问题。直到几个月之后的“华山之游”，才彻底打碎了小喧的梦。
　　“华山之游”是机械系一平他们举办的。小喧也凑热闹嚷着闹着要和一平—起去玩。小喧总以为，这是一次美丽的旅行，因为她和一平的爱情将融入山水，也许，一平会对她表示什么。然而，小喧却没有料到，一平身边多了一个漂亮女孩，他给大家介绍时说：“这是我的女朋友，叫陆丹。。
　　小喧看着陆丹，好半天没有反应过来，直到一平叫她上车，她才发现自己眼睛里含满了泪。在去华山的路上，小喧一直很沉默，怎么会这样呢，一平什么时候交的女朋友，她怎么会—点不知道呢?
　　直到上了华山顶，小喧才像是从梦幻中清醒过来似的。时值半夜，小喧—个人坐在旅馆的平台上，她凝视着缀满星星的天空，感觉自己的心一点点地碎了。
　　就在小喧无限伤感之时，身后突然响起一个声音：“怎么不进去一起玩?”
　　小喧扭身，却是陆丹。
　　陆丹是个极漂亮的女孩，眼睛很大，看起来特别灵秀。小喧知道了陆丹是武大法律系的，一年前，她和一平在全国大学生运动会上一见如故。这些．一平没有告诉小喧，他总把小喧当成一个孩子。
　　陆丹很健谈，不觉中聊到了一平。小喧问：“你和一平感情怎样?”
　　“我爱他。”小喧没有想到陆丹这么直率。
　　“那他呢，也爱你吗?”
　　“当然。”陆丹自信地微笑。
　　小喧不再说什么了，这是个不眠之夜。
　　华山归来，小喧不再去找一平了。尽管她是那么想见他，却努力克制着自己那深藏的感情。小喧一天天地瘦下去。一平也明显觉出了小喧的变化，却从未往其他方面联想过，他以为小喧功课紧张，而且他又忙着与陆丹谈恋爱，也就没怎么在意。
　　小喧真不知道自己是如何熬过那段痛苦日子的。好在，终于毕业了。毕业典礼，小喧在台上唱一首孟庭苇的《风中有朵雨做的云》，情至深处，小喧忍不住有种欲哭的冲动。这时，她看见了在舞台下的一平。小喧怦然心跳，一平的眼神如此专注。
　　小喧没有想到，一平会来。自一平毕业之后，她已经很久没有见过一平了。为了避免再见一平，小喧周末都很少回家。
　　庆典结束，一平在后台找到了小喧。他们在学校外的小酒馆喝酒。一平很消沉，原来陆丹已另有所爱，要随新的男友出国，他们已在一个月之前分手了。看着一平痛苦的表情，小喧很心疼。
　　日子又恢复了往日的平静。
　　那段日子，一平常常借酒浇愁，每回小喧坐在他身旁，一边劝他不要再喝了，一边还要忍着巨大的痛苦，听他细诉与陆丹点点滴滴的爱，小喧知道一平对陆丹的爱太深切了。
　　有一天，一平的醉酒终于让他因胃出血住了院。小喧知道消息之后，家也不回地赶去了医院。病房里，一平躺在床上昏迷不醒。小喧望着他苍白的脸，忍不住上前握住他的手。一平醒来的那一刻，小喧一直都不曾流出的泪终于顺着脸庞滑落到一平的手上。
　　病中，一平清醒了许多，对于感情的创伤也看得淡了。那段日子，小喧常去医院看他。一天清晨，一平刚醒来，小喧已端了—罐汤来看他。在小喧的劝说下，一平一匙匙地喝着汤，汤很香，感觉是煲了很久的。小喧看一平喝完，才满意地说：“以后我每天都给你堡汤喝，我在里面放了香砂，听说香砂最养胃了。”一平心里一阵感动。
　　小喧走到窗边为他打开窗帘，窗外的阳光霎时泻满了整个病房，小喧站在阳光中，整个人被笼上了一层金色。那一刻，一平觉得小喧是长大了，再不是从前那个调皮的小丫头了。一平心内忽然产生了一种想将小喧揽入怀中的冲动。
　　病愈后，一平开始频繁地约小喧，态度也不再像以前那样像对小妹妹般了。终于有一天，在月亮下，一平拉住小喧的手说：“我喜欢你。”小喧在一阵沉默之后，问一平：“在你心中，我和陆丹谁比较重一些。”
　　小喧抬头看一平，她多希望一平说她比陆丹重要呀，然而，一平却沉默不语。小喧不想难为一平，她说：“我们走吧。”
　　过了一个月，小喧去找了一平，告诉他，她已申请了到澳洲留学，很快就走。
　　一平觉得很突然。他凝望着小喧的眼睛，问她：“可以留下吗?为我。”
　　“一平，留下一个人不是要问她问题，而是要给她一个答案，你懂吗?”小喧回避一平的眼神，“我不要求做你心中的惟一，我只想做你心中的第一，虽然，我是那么那么爱你，却不想永远活在别人的阴影里。”
　　小喧走了。一平望着她留下的那瓶幸运星，心内想的都是小喧对他的好。他打开一颗幸运星，只见上面写着：“‘一生守候’不是一句简单苍白的山盟海誓，而是无数个平淡日子的同舟共济、相濡以沫。”
　　读着幸运星上的这句话，想着小喧临走时悲伤的眼神和孤寂的身影，一平心里一阵酸楚，终于决定远赴澳洲寻找小喧。
　　就在一平收拾行囊的时候，陆丹竟然回来了，她说在国外生活很不习惯，而且她觉得自己所爱的还是一平，请一平原谅她，他们可以再从头开始。
　　一平犹豫了，他重新和陆丹交往。
　　再和陆丹交往，一平已完全没有了从前的炽烈感觉，总觉得他们之间有些生疏的东西隔着。每天与陆丹告别后，一平便开始拆阅幸运星，读着幸运星上的话，一平想的都是与小喧在一起的美好时光，在他最失意时，小喧曾经那样安慰过他。一平这时才恍然他心里已放不下小喧了。
　　终于，一平告诉陆丹，他爱小喧。
　　他要去找小喧，要告诉她，她早已是他心中的第一了。他要用一生的爱去呵护小喧，他要和小喧相互扶持，相守一生。
　　飞机上，一平打开一颗颗幸运星，每一颗星带给一平的都是震撼与感动，他庆幸自己的选择没有错。
　　“天上的一颗星，是地上的一个女孩，属于你的只有一个，找到后请珍惜它吧，失去它你将失去整个天空。”
　　“真正的爱情是人生旅途中手拉手的搀扶，是两根琴弦在同一旋律中和谐的颤动，它不是自私的占有，而应是双方互信互守的专一。”
　　打开最后一颗白色的幸运星，上面的话令一平触目惊心：“一平，虽然我给了你短暂的一年的时间，但我给自己的却是长久的一生，不管你会不会来找我，我都将为你一生守候，因为你是我的最爱。”

　　
　　世界上最遥远的距离
　　不是生与死
　　而是我就站在你面前
　　你却不知道我爱你
　　世界上最遥远的距离
　　不是我就站在你面前你却不知道我爱你
　　而是 明明知道彼此相爱
　　却不能在一起
　　世界上最遥远的距离
　　不是 明明知道彼此相爱
　　却不能在一起
　　而是 明明无法抵挡这股想念
　　却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
　　世界上最遥远的距离
　　不是 明明无法抵挡这股想念
　　却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
　　而是 用自己冷默的心 对爱你的人 掘了一条无法跨越的沟渠
　　 ~泰戈尔 的诗作
　　
　　世界上最遥远的距离 不是 明明无法抵挡这股想念却还得故意装作丝毫没有把你放在心里而是 用自己冷默的心 对爱你的人 掘了一条无法跨越的沟渠 我想，是我爱上了你罢！于是我走了，飞翔得比往日更轻盈。清风牵动我的群裾，我微笑。我走了很远很远，我去看雪山，看瀑布，看流沙，看风和雪一起飞舞的季节。然后，我用矜持和谎言做了一个面具，缀上微笑和疏离，回来看你。你的笑容依旧，我却知道有一条无法跨越的沟渠，横亘在我们之间，你那么遥远…… 世界上最遥远的距离 不是 明明知道彼此相爱 却不能在一起而是 明明无法抵挡这股想念 却还得故意装作丝毫没有把你放在心里 我走到树林里，拥抱青春的白杨！轻轻飘落的树叶，象你温柔的手，抚摩我的头发。我从叶间看到太阳斑斑点点的光芒，我觉得好象你的眼睛，朝我微笑。我的手，慢慢划过粗糙的树皮，我仿佛又觉得了，你的脉搏跳动在我的指间，那么坚定，有力。当我走在大路上，我会假装看见了一束花，一只小狗，或者另一个人，我会说，他的眼睛很温暖。不经意地一回首，看见你，远远的，在那边…… 世界上最遥远的距离 不是 我就站在你面前 你却不知道我爱你而是 明明知道彼此相爱 却不能在一起 我会来到那一片海滩，月是蓝的，沙也是蓝的，水也是蓝的。那个我们曾经一起奔跑过的海滩。海风吹开我敞开的风衣，托着我的手，象要带我飞翔。我把手张开，把风衣当做翅膀，飞翔。就象你在我的身边，拉着我的手，一起飞翔。而距离那么遥远，我在此岸，你在彼岸，相望的只是目光，相系的只是思念，牵不了的，是我们无力的手，在月光下轻挥…… 世界上最遥远的距离 不是生与死而是 我就站在你面前 你却不知道我爱你 静静站在你面前，我希望自己如同那一座大理石雕像。我的心里有千万的问候，都逡巡退缩在我的唇后。我只是默默看着你，看着你玩笑、嬉戏。还有你温柔的栗褐色的头发，你的笑的眼睛。距离那么遥远，虽然我就站在你面前，你依然不知道我爱你。我只是静静地望着你，望着那么遥远的距离，沉默无语…… 世界上最遥远的距离 是生与死

　　于方不是那种能让女孩子一看到就眼睛一亮的男生，除了184的个头。所以我一直很纳闷：自己为什么会喜欢上他，那么义无反顾那么毫不犹豫。
　　在大学里谈恋爱的学生很多，跨校跨年级的也不少，我和于方就是其中一对。对于跨校跨年级，我们倒不是象有些情侣那样刻意而为之，据说跨校跨年级的恋人分手率较同校同年级的低，因为距离产生美感，学姐如是说。我和于方第一次见面是在地铁里，我为贝塔斯曼书友会拉人入会，为了赚一些钱在圣诞节大玩一场。除了一个看上去象是高中生的男孩子犹豫了半天答应入会外，那天我一无所获，还被一个看上去和蔼的中年妇女骂我“不好好读书在地铁里乱晃八晃”，所以心情很差，决定提早收工。于方就是在那时拦住了我，“请问，我想入会，可以吗？”我抬起头有些难以置信的望着他，心里想自己是不是听错了。他有些窘迫的笑了笑：“老实说，我想请你吃饭，可以吗？”老实说我不是一个漂亮的女孩子，当然也不难看，如果套用一句老话“十八无丑女”，我应该算的上是薄有姿容，也有过一些男孩子喜欢，可是象于方那么直截了当的我第一次碰到。“如果你愿意入会的话。”我很冷静的对他微笑了一下，听见自己的心狂跳，还好他一定是听不见的。 　　在“麦当劳”我们坐了半个多小时。办入会的手续只用了五分钟，剩下的时间里，于方和我开始聊天，准确地说，他说，我听。他说，他大四，是学机电的，马上要毕业了。他说，他本来是要去买书的，可恰巧看到我在地铁里被那个中年妇女粗暴的拒绝后那种委屈的样子，“于是我想，也许我可以帮你。”他盯着我，眼睛里面含着笑，“而且我肚子也饿了。”我有些啼笑皆非，这算不算是一个很好的理由呢？我该不该相信他呢？看着他有些坏坏的笑容，不知道为什么，我突然就喜欢上他了。在那以前，我一直以为我的初恋会如书中描写的那般浪漫地开场，看来没有机会了。大二的我，大四的于方，在那年圣诞，相恋。 　　于方很忙，大四要毕业设计，还要找工作，他的时间排的密密麻麻，而我则空的有点无聊，于是常常是我跑去找他，帮他买些吃的东西。于方总是摸摸我的头，不无歉意的说着抱歉，说我很忙你要乖啊别红杏出墙哦！我于是笑着去打他，他则笑着把我拥入怀中，我们很快乐，真的。于方终于找到了一份好工作，他请我去FRIDAY吃饭，说只要我愿意，以后随时随地都可以在FRIDAY吃饭。我说我只喜欢“麦当劳”里面的吉士汉堡，“傻瓜”他摇摇头笑了，笑的象个傻瓜。
　　等到我大四毕业的时候，于方已经有一份很不错的事业了，优厚的待遇，稳定的工作。轮到我为找工作四处奔波了。第一份工作有着高薪的报酬，却做的很辛苦，与大学里的悠闲相比，每天都象是在打仗。那些日子我迅速的消瘦下去，从来没有承受过那么大的压力，连自己的生日都几乎忘了。于方记得，生日那天我回到家，桌上放着一大捧玫瑰，于方在厨房里哼着歌开红酒。我把自己往沙发里一扔，疲倦的就想睡去。鼻尖有一丝凉意，我睁开眼睛，看到眼前有一只戒指。在于方深情款款的注视下，我有些恍惚：“生日礼物？”于方摇头：“生日礼物是桌上的那束玫瑰，这个是戒指，钻石恒久远，一颗永流传。”脑子里有片刻的空白，我有些迟钝的问他：“这样，就算是求婚了吗？”他坚定的点头，“是的，嫁给我！”我没有说话，泪一下子就出来了。 　　以为幸福就是这个样子的。在相恋二年后，我答应了于方的求婚。现在想来，哪有那么轻易就得到的幸福？
　　现在，我一个人住，于方死了已经有一年了。一年前的昨天，于方向我求婚；一年前的今天，于方死于车祸，那辆卡车把他当街撞死，我在街对面来不及叫出声来，只看见他最后的表情，那是我见过的最英俊的笑容。
　　——从前是这个世界上最遥远的地方，从来没有人能够到达……
一个人的天荒地老（小说版）
　　
　　一个人的天荒地老
　　词:十一郎 曲:张宇
　　
　　已经对坐了一夜 恐怕天色就要亮了
　　我开始有点明白 我们的爱也要散了
　　你像过去那样走来 紧紧用双手将我环绕
　　你的温柔其实如刀 要我还你怎样的笑
　　我明明都知道 这将是最后的拥抱
　　你给我一个圈套 我不能跳不能遁逃
　　我拿什么和你计较 我想留的你想忘掉
　　曾经幸福的痛苦的该你的该我的到此一笔勾销
　　我拿什么和你计较 我想留的你想忘掉
　　原来牵这着手走的路只有我一个人相信天荒地老
　　
　　夜深了，窗外只有月亮还亮着，屋里只有台灯还亮着。 我再也忍受不住里屋的气氛，那因为你的一句话而聚集的气氛。它和沉默一起切割着我。我起身走到阳台去。你并没有跟出来，于是那沉默和气氛便被我关在了屋里，你一个人去品尝。 一阵风吹来，冰冻我的悲伤，却勾起我的回忆。
　　不知你还记不记得，我们初次见面是在大学的图书馆里，我拿一本书的时候一不小心又带下来一本，结果砸了你的脚。我慌不迭地道歉，谁想到你却微笑着说或许这两本书是情人，那一本舍不得这本被我拿走，所以也奋不顾身地跟了下来。我惊奇地望着你，惊奇于一个美女竟能这么宽宏大量‘惊奇于你竟能这样将一场误会化于无形。 你大概已经不记得了，因为现在被风吹的，是我，而不是你。 后来，我们相识了，我们的话题总是很多。我知道你是一个很有文采的女孩子，加上容貌正是“才貌双全”。你的浪漫、你的开朗、你的细腻、你的乐观，就渐渐的把我吸引了过去。
　　再后来，有一天，你注意到我仍未还那本促成我们相识的书，你问我原因，我笑而不答，只是看着你的眼睛，当时你也没有再说话，我希望你是明白了什么。 第二日，你要我和你一起去图书馆借书。我陪你去了，可你却只借了一本，我仔细一看，正是我借的书旁边的那本。顿时，我全都了解了。 你或许不记得了，因为人只有在痛定思痛的时候，才会有清楚的回忆。 以后的一段时光，仿佛一切都只属于你和我：空气是我们的，笑容是我们的，音乐是我们的，爱情是我们的。 我们之间讨论过为什么相爱这个话题，我的回答很简单：“我爱你，因为爱你。”你的回答也很简单：“我爱你，因为你爱我。” 我最喜欢的歌手是张宇而你则喜欢无印良品。我常评论张宇的歌路在婚前与婚后的变化；你则大谈无印良品的五张专辑是爱情五步曲。 我曾经引用过我在《读者》上看到的一句话：聪明的男人加聪明的女人等于快乐；愚蠢的男人加愚蠢的女人等于结婚。你听完后笑笑说那么你就是聪明的女人。我知道你是在暗地里捧我是聪明的男人，因为我们就很快乐。 你肯定是不记得了，因为你的记忆正在和眼泪一起向外流淌。 在刚开始我们在一起的时候，我总是会自卑，因为你所在的系是站在最顶端，而我只不过是下面的一块石子。我们门不当“系”不对。 你劝我别在意，你说爱情没有国界，同样也没有“系”界。
　 我当时是放心了，可这也注定了我们最后的命运，只不过我那时还没有预见到。 最后到了毕业的时候，我的心情开始逐渐的苦恼起来，因为我发现我们中间不知什么时候出现了一条鸿沟，而且越来越深。我想你也明白了，我们虽然曾经快乐，但既然是快乐，就注定它是很“快”就会消失掉的“乐”。
　　今天晚上，是我们在一起的最后一个晚上了，明天，你就要到国外去定居，而我仍将平凡而苦恼。因为曾经的天荒地老不再而苦恼。 你是聪明的女人，这不假，但当时我还忘了告诉你下一句：聪明的女人加愚蠢的男人等于失恋。 所以，我只是愚蠢的男人而已。或者曾经聪明，而如今已变的愚蠢。 我仍然在回忆，从明天起，我将再也没有回忆。 原来牵的手走的路只有我一个人相信天荒地老。 原来牵的手走的路只有我一个人相信天荒地老。 第一次听时,我曾经深为感动,张宇那历经风霜的声音,歌词与旋律的完美结合,及那完美的伴奏,在黑夜里让人深陷。

　　“早点睡，梦里有我。”就这样你挂掉了电话。
　　跟你通电话的感觉很微妙，想听你低沉的声音，然而在内心深处却带着害怕的情绪，最怕是在挂掉之前，心里面纵有千般不愿、万般不舍，终于还是得挂掉。我的心情你是否能体会呢？每一回都是让你先挂掉的，我总是在电话这端静静地聆听“嘟——嘟”的声音，在心灵的某个角落慢慢地潮湿了，似乎轻轻一碰就能有泪涌出。我从来不敢去深究，担心自己会动摇，你知道的，我是个很怕寂寞的女孩，偏偏寂寞之时刻于我又是特别的多，常常像个孤魂般在街上闲逛。在朋友面前，我总掩饰，掩饰笑容下我的长长长长的寂寞。
　　“她比烟花寂寞”，很喜欢这一句，烟花在夜空中热闹无比地绽放，只灿烂一回，极短暂的时间，而后就消失得无影无踪，在无边的黑暗中没有留下一丝丝的痕迹。人生是否也如此呢？我来到这个世界，也就是为了在世间走一趟吗？匆匆地来匆匆地去，能在尘世里留下痕迹的又有几个？又有谁能记得我的名字？
　　我努力地使自己快乐，为了让你快乐。对于其他女生来说，快乐是件简单的事，可是对于我，忧郁要比快乐来得多。我的快乐也像烟花，极其短暂，风一吹，就不见了。如影随行的是空虚、是寂寞。我无力于摆脱这种可怕的情绪，只能任由它在情感的缺口里泛滥，把属于我的快乐淹没。
　　我吝啬于对自己坦白，习惯了欺骗自己。当你要挂掉电话的时候也吝啬于对你说：留下来陪我，好吗？我心里明白，如果那样说了，你一定会继续陪我聊下去的，正如那天晚上一样，半夜爬起来打电话给你，因为我很努力地睡却无法入睡，在那一刻感觉到寂寞又向我涌来，我畏惧，有预感地，它会把我的一切都带走。从电话那端传来你模糊的声音时，我感觉到了前所未有的安定，我的心慢慢地平静了，你不甚清醒地陪我说话，在凌晨二时十七分。
　　可是人不能自私，我也一样。我不能不为你着想，你有你的工作，我大不了逃逃课来补补睡眠，可是你却不能。不过你从来没有表现出来你的疲惫，你知道会影响到我的情绪。我是个敏感的女子，很容易感染到别人的情绪，敏感而又骄傲，骄傲而又脆弱。一个异样的眼神，一句无心的玩笑，都足以让我受伤，所以当我们之间有争吵时，我都会用尖锐的言辞来打击你，伤害你的同时也伤害了自己。请你明白我不是故意的，只是不知从何时开始，我就习惯于用这样的方式来保护自己。
　　记得有朋友跟我说过：爱看小说的人往往她的心灵都很寂寞。我承认我寂寞。只在这里承认，只对你一个人说。没有人能比我更清楚它，几乎是形影不离的，跟着我从这个城市飘到那个城市，不管白天还是黑夜，哪怕是在睡梦中我都能看见它，感受到它的缠绕。为此，我疯狂地看书，看无数的小说，读无数的散文。在那些不眠的夜晚，就一个人躺在床上，亮一盏小灯，握一本书，慢慢地消磨时间，静静等待淡蓝的窗帘染上黎明的曙光。
　　是你吗？冥冥中把我引向网络的人。于是，在那个九月的夏夜，你走进了我的心缘，遇见了寂寞的我。当时，你的开朗和我的忧郁形成了鲜明的对比，然后你用你的热情感染我，也许就是那个晚上，一切都注定了。
　　后来我成为了你的女朋友。从网上认识转为网下发展。
　　还记得我们通的第一个电话吗？凌晨时分，一根电话线把北京和中山紧紧连在一起。你我在电话里神经兮兮地对话，有好几次被我的尖叫声打断，因为那只可恶的蟑螂飞到我的身上，我一害怕把电话都摔了两遍。回想起来可真够狼狈的了。
　　心里还是有一点愧疚的，因为你我才刚刚开始，我就陷入了绝望的情绪中。无边无际的恐惧感，无边无际的抑郁，一个人默默地痛苦，默默地承受。那段时期是我经历过的最黑暗最无助的日子，就连哭泣的力气都失去了，让人伤感的是却没有人发现我的异常，包括我的亲人和朋友。只有你，一听我的声音就感觉到我的消沉，你对我的关心使我好想哭。后来你干脆不值班了，回家打电话给我，很努力地逗我开心，我虽然无力去笑，但是非常感动。
　　就这样，你的电话、你的声音陪我渡过了那段可怕的日子。曾经一度我担心我的这一面会让你退缩，因为那使我在你心目中完美的形象打开了一个缺口，然而你没有，反而在我背后默默地支持着，鼓励我去克服恐惧的情绪。如今所有的过去都过去了，陪我笑的人也许已记得不大清楚，而陪我一起哭的人却永远也忘不了，我知道你就是我生命中的另一个半圆。
　　由于时空的阻隔，我们只能在网络和电话里道出彼此的心境。有太多的话要说，常常抱着话筒聊到深夜。纵然如此，我仍然是个寂寞的女子，仍然会一个人在街上没有目的地乱逛；仍然会一个人趴在地板上玩一千小块的拼图；仍然会一个人跑到图书馆去看展览……我不断地重复一个人的游戏，似乎有点悠然自得，虽然心底除了寂寞还是寂寞。
　　有一首歌《寂寞让我如此美丽》，我寂寞，此刻天空中灿灿烂烂燃烧的烟花见证着，我不知道自己是否因为寂寞而美丽，可是却因为寂寞而更加珍惜眼前的一切。
　　也许有一天你我终于能真正地在一起的时候，寂寞就远走了……

我一直认为校园中的感情是最真挚的，与君的恋情让我投入的太多。最终的结果还是一无所有，分手是在毕业后的第十天，我怎么也想不到感情就这么经不起时间的考验。分手那天我哭的肝肠寸断，任那泪水怎么飞，他依然头也不回的走了，我清清楚楚的记得那天下起了小雨，漓漓的下了三天，我也哭了三天，说来也怪雨停了，我也振作了许多。分手，我没有错，却偏要找出自己的错，是否，我对他太好了？是否，我对他的话唯命是从……答案终于找到了，他根本就不爱我。
　　君曾有过一段轰轰烈烈的爱情，那个女孩叫宁，君和宁在我们分别的这十天中和好了,我是不是该恨他们？没有，当时心中只有一个念头，等他。他们的感情不会长久的，因为宁不是那种可以厮守终身的女孩。预言得到了证实，他们闪电式的分了手，得到这个消息，我没有想象中那么兴奋，平静的自己都吃惊。
　　等他的日子里我哭过，每个不眠的夜幻想着他就在我的身边，拿出我们一起写过的信，照过的相片，生日那天他送我的水晶项链……醒来后心很累，觉得自己活着的只是一个躯体。等待虽然有了结果，可这个结果是来的太快了，还是我已不相信它的真实性，总之我不敢在去触它，就像一个炸弹，我怕再次粉身碎骨。
　　人说找一个爱自己的人要比找一个自己爱的人好。我虽然时常想着封闭自己，但是当爱来的时候什么都阻止不了。与海的相识是在网吧。我们在同一间屋子上网，海说，他爱我，我说你连我的名字都不知道，他笑了。一次不经意间我把电话号码告诉了他，接下来的日子每天都会接到海打来的电话。一句问候，一句关心的话语，都会让我感到很温暖，他的声音是那么不可抗拒。与海交往的日子里，发生了一件意想不到的事，让我欠他的太多，简直无法还清。带着这份欠意，我答应了海。能看出来海在全心全意的爱着我，我的理智告诉自己，我是不爱他的，但是为了这份还不清的人情，没有办法，要委屈自己。与海的相处的日子是痛苦的，原因很简单，我不爱他。
　　现在才知道还是找个自己爱的人比较好，没有爱的恋情会持续多久？我的答案是三个月，我们分手了。分手后的我面对感情是轻松的，但当我想起欠海和他的朋友的那份人情，我的心情又是内疚的，甚至是自责的，我清楚的知道与海相处的三个月完全是在还债。即使我在和他相处下去，一个月，两个月，一年，两年……还是还不清的，不如早一些打开这把痛苦的枷锁，我又觉得自己像个罪人，想起当初与君分手的时候，我撕心裂肺的哭着，海现在的心情和那时的我又有什么区别。
　　我以为我的生活会就此平静了，可万万没想到与海的恋情的结束恰恰是拉开与林的恋情的开始，林和海是朋友，是最好的朋友，和林认识是通过海，那时从林的眼神中总能找出什么，但是一切都在平静中渡过，和海分手后，闲及无聊的一天我去上网，林也在我的QQ里，我们就在这个无边界的网上交谈着，他说他很累，我问为什么，他不说，后来屏幕上出现了“ 我们出去走走吧”，我没有拒绝，和林在山上呆了很久，感觉特别轻松，从那以后，一些心里的话总喜欢向他说，他也一样，以后的日子里我就更喜欢去上网了，可是每一次都是失望，林在也没有出现过，当我打开沉封已久的“Email”时，居然有两封邮件，可想而知是林发来的，林说，当他第一次见到我时就喜欢上了我，但是我们不能在一起，因为海……“Email”成了我们之间心灵交汇的工具，以为会无声无息的，任何人都不会知道，因为这样的感情是见不得光的。
　　海生日那天打电话来说，他知道了我和林之间的秘密，那一刻大脑里一片空白，我沉默了，我不想为自己辩解什么，何况我和林之间也没有什么，这份感情只是在彼此心里深藏着，因为在林心中有一份比爱情还重要的东西，那就是朋友，其实我不相信在林心里朋友要比恋人重要，那些也只是林自己对我说的，给我感觉如果林真的爱我，他会为我放弃一些东西的。海放下电话后，林找了我，已经是深夜了，我们聊了很多，他哭了，那一晚我没有回家，从那一晚开始我和林的关系只有我们两个知道，没有林的日子很难熬，每天上午在家等林的电话，下午去上网，但是每天的梦想都落空了，五天后的夜里林又来找我，我知道他心里很难受，在朋友与我之间挣扎着，他说“给我留下一段回忆吧，好吗？”我说“你真的决定放弃我？”我抱着他，那一刻我们沉默着，我想哭，可眼泪却怎么也流不出来，面对爱情我已经没有泪水，临走时林说：“我们之间还是个秘密，对吗？”我拼命的点着头，我太怕失去林，失去这段感情，我扒在林的耳边说“只要能和你在一起，怎么样都行。”说完林在雨中消失了。
　　站在雨亭下面，我终于明白爱情是如此的不可逃避，不可安排，朦胧中有些知道，对于爱情，泪花是一朵什么样的花？

　　我是一个很老实的人，但，不是一个老人。
　　我每天都在城市里奔走，可是，我是一个不爱活动的人。
　　我是一名公汽的司机，所以，开汽车是我的工作。
　　每天天没亮我都会骑上车到车站，然后在五点半发第一班车，大约在七点的时候会到终点，然后休息片刻后，又从那边发车回来，每次我都会在路上奔上一个半小时，日复一日年复一年的在起点终点再到起点之间奔忙着，不过我却一点都不无聊，因为，我一直觉的不动又可以天天逛街也是一件快意的事。
　　每次我下车回家时，我都会有一丝丝的失落，因为，我像一只蟑螂一样的生活在夜幕下的这坐城市里。我的家在一片老屋中，那是城市里的阳光照不到的地方，房子是老爸的老爸留下来的，破旧不堪，不过，每晚在天井里冲凉时，我一抬头都可看到假日酒店那四十层的高大身躯，墙上被灯映的一片金黄，和我房上的灰瓦相映成趣。我有时会想那酒店里的人会不会偷看我的呢？那里面住了不少的洋人，会不会有洋妞来偷窥呢？管他的呢。
　　我们就这样生活在同一个城市里。
　　不知我是从什么时候开始注意她的。
　　每天早上她都会搭我的公汽去上班，因为我开的是无人售票车所以她每次都是拿着不多不少的零钱，用手慢慢的塞进箱里。她的手很白，手指也很长，指甲修的很齐。由于是起点站，人不多，她每次都会坐第二排靠窗的位置，脸看着窗外，然后在五站路口下车。我不知道她是做什么的，路口那里有一个很大的商场，我想，她也许是一营业员吧，和我一样，从事于服务行业。
　　早上，我会很急的赶向车站，上车在那里等她，她也很准时的会在那个时候上车，放完钱，坐下看着窗外，而天却还没亮。人们都说黎明前的天是最黑的，可是我却不这样看，黎明前，路灯是最亮的时候一点都没有昏黄的感觉，她之所以看着窗外，也许也是因为这个原因吧。每当她在车上，我都会有一种很踏实的感觉，好像载着一件很重要的东西一样，而每次她下车的时候，我都会看着她的背影消失在路灯深处后才会将车发动，真正的开始一天的工作，而在这之前我是为她一个人开车的。这，就是我们每天相处的时候，这时候总是很静，很短，不过，又是会天天发生的。
　　我还是不知我是哪一天开始注意她的，可是在那之后，我想，我真正快乐的时候是那每天黎明前的半小时，在那里，有很明亮的路灯，很空的马路，还有很安静的她。
　　所以，当我下班的时候，我也不再失落，因为一顿觉的工夫，我们就又可以相见了。当然我也不再在天井里冲凉了。
　　有时候，我在后视镜里看她，很仔细的。她的皮肤很白，只有一点淡淡的血色，眼睛也时时会是肿肿的。所以每当这个时候，我都会有一种怜香惜玉的念头在心里涌起，很希望她能好好的睡个好觉，可是一旦哪一天她真的睡上一个好觉时，我看不到她，我会怎样呢，是失落吗？我还是想每天看到她，我很自私，我有点矛盾。
　　我很懒，也不想去想她叫什么，住哪儿，我只想陪她过那半个小时就够了，不知什么时候我变的纯洁起来，当其他的司机在一起讲黄段子时，我却在想和她一起在草原上奔驰，如果可以的话，我会开上我的汽车，加上满满的油，在那里一个劲的开……
　　当我发现自己陷入对她的思念时，我有点害怕，毕竟我是一个很老实的人，从来也没想过风花雪夜的事，可是我却不可避免的陷进去时，我才发现我的爱却是那样的脆弱的，不堪一击。或许，是没有开头也没有结尾的。
　　我开始害怕，怕她有一天不再出现，怕她永远的不再出现，怕在茫茫人海中再也见不到她，怕失去一个本来就不曾拥有的女人。
　　日子就这样一天天的在我的车轮下滑过，我也在高兴，焦虑，矛盾，害怕然后是期待，高兴，害怕中度过。不过还好，她天天都会很准时的出现。只是朝朝，不是暮暮。
　　可是，我害怕的时后还是不期而至，那一天她没来，我在站里等到七点才发车，她还是没有出现，我是在一片叫骂声中发动汽车的，在路上，我很是魂不守舍的闯了红灯，被扣了分，还差点和警察打起来，回到公司有被扣了一个月的奖金。不过这些都不在乎，只要她明天能出现。
　　第二天，她没有来，第三天也是，我近乎蹦溃，我发现自己也是不堪一击的，一个月过去了，她还是没有来，有一次我在车站整整等了一天，还是没看见她，我开始慢慢的绝望了，也许她再也不会陪我走黎明前的那段路了。
　　我又恢复到原本宁静的日子，一个人下班，一个人在屋里洗澡，一个人在院子里看天，一棵仅有的老槐树的花一片片的落下来。只是我每天还是第一个上班，开第一趟车，看着明亮的路灯，我的心却如同马路一样的空荡。
　　有时候，相聚离开，我相信一切有尽头。也许，就好像，她终于是离开了，也终究会再出现在我的面前吧。我等着那一天。只到有一天她再出现。
　　她来了，坐我的第一班车，还是不多不少的钱，还是那个位置，还是看着窗外，只是她更忧伤了，我却高兴的不得了，也许我的高兴是建立在她的痛苦上的，我的车从来没有给她笑容，她却带给我无尽的欢乐。我和她是矛盾的，我的自私让我想天天见到她，而她却又是那样的忧愁。。。
　　到第五站的时候，我把车稳稳的停了下来，等她下车，可是她却没有动，出神的看的窗外。我大声的问了一下有没有要下车的，没有人回答，最后我还是开了车，只是她留在了车上，这是第一次。
　　在车上，我们一起看到了第一缕阳光撒向这城市，第一次她陪着我看到了黎明的阳光，也许，她再也不会离开了吧，我想，我真希望就这样一直的开下去，开到天黑日落，又开到旭日东升。开过春夏秋冬，一年又一年的开下去，只要她愿意，我会一直的开下去，可是车到终点时我还是停了下来，当发动机停止的时候，我后悔了，我原本就不该停的。
　　人一个个叫骂的下去了，我才发现，这一路上我都没有停车。当人的下光的时候，她却还坐在那里，我也静静的陪着她。只到有人再上车，我又发动汽车，开了出去，又回来，再出去，只到天又黑了，当最后一班人下了之后，她还是坐在那里。
　　我和她一整天都在车上，这是我开车后最快乐的一天。
　　：“小姐，车不开了，到站了！”当我第三次对她说时她才回过神来，对我笑了一笑，很浅的，这是她第一次在这个车上笑。：“是呀，到了，我该走了。”“天晚了，我送你好吗？”我咬破了嘴唇对她说道。
　　：“不用了，我家不远。”我很失望。：“那你明天还来吗，象以前一样？”我的话象电一样把她的身体震动了一下。她喃喃的说：“象以前一样，不会了，他走了，再也不用我早上去陪他了，我再也不能见到他了。”我的心象刀绞，她的心却好像死了，也许她的心随她的爱人一起走了。
　　我目送着她的背影消失在路灯深处，眼泪摩糊了我的双眼。
　　这一次她真的走了，真的不会再来了。
　　那一天是我最快乐的一天，也是我最伤悲的一天。
　　每天，我一个人走着黎明前的路，风从第二个车窗里吹进来，轻轻的扶摸着我的脖子。

　　她在长城上飞跑着、欢笑着，如一个快乐的小孩。她脑后长长秀发随风飘起，如同她此时的心情一样，在天空中飞扬。　　
　　他的眼睛紧盯着她，眨都不眨一下。面对这个不顾一切从南方飞来的女孩，他内心深处的温柔与爱怜不由自主地注满了他那双深情有神的眼睛里，并不断地溢出，溢出，将她的身子紧紧的包围。　　
　　他真不知道用什么来感激她，他也不知道这世上为何还有这样痴情的女子，面对这份突如其来的感情，他唯一能做地就是让她快乐。是的，她本应该享受快乐。她是一个不忍伤害的女孩。　　
　　她时不时朝他笑，灿烂地笑。她很开心、也很幸福。从来没有过的开心与幸福。天空是那么地蓝，一望无垠的蓝，只有几朵白云在天边，为她的笑声停留。她很喜欢那种蓝，宁静、和谐、深邃。她也喜欢那点缀其间白，纯洁、素雅、透明。
　　五月的天不冷也不热，暖风徐徐吹来，好像浑身的毛孔都在缩张，一切都心旷神怡。我要飞起来了，哥，是你给了我飞的理由！清脆美妙的声音在长城的上空激扬，如同她脸上的笑容一样甜润与美丽。那纯粹是一份孩童般的纯真。那身影，那神情，那脸，还有那双眼睛，没有一丝杂质的眼睛，全都浸润在纯真里。是的，那的确是他从来没有见过纯真，浑身上下的纯真。他不忍让自己的视线离开她一步，特别是那双纯得如天空那般蓝的眼晴。蓝色的天空，蓝色眼睛，让人如此地神往而怜爱。　　
　　他真希望所有的一切都能够停止，让他能永远拥有面前这份纯真。然而这是不可能的。你不得不接受命运为你安排的一切。　　
　　今天是他们在一起的最后一个日子，明天她就要远去。一想到这个事实，他就觉得胸口很闷，喘不气来。这种让人窒息的感觉使他的心很疼，仿佛在滴血。
　　前天第一次在机场见到她时，就是如眼前这般甜甜的灿烂的笑。他不能忘记，永远不能忘记。当她走过来很自然的给他一个拥抱时，他们都发现彼此间没有丝毫的陌生。她说过他们是千年的爱人。是的，他们应该是爱人，永远地爱人。时间真的很快，美丽的长城已经在一片暮色之中。生命的分离，是那么近。似乎就在眼前。他们都十分珍惜这最后仅有的一点时光。他们要让时间延长，不断地延长。他们要让快乐延长，无限地延长。他们尽情享受着这份来自另一个世界的情感。
　　身边的她，睡得很熟，嘴角微微向上扬，脸上那么安详恬静，如同婴儿一般，真令他想亲近又不忍亲近。他情不自禁的叹了口气，怪自己的懦弱，他知道只要他的一句话，她会为他留下的。她是爱他的，是那种植入生命的爱。可他却无法给她任何承诺。今夜他没法入睡。　　
　　他一直坐在她的床头，为她守夜。在睡梦中，她踢开的被子，那美丽的胴体一览无余地呈现在他的面前。他真想亲她，那雪白如凝脂般的肌肤。但是他没有。他帮她的被子盖好，并为她理了理调皮而不安分的头发。他凝视着她，熟睡中的她，形成一座雕塑。　　
　　火站台上，满眼都是人。但是他们不管，紧紧地相拥，然后抱头痛哭。有点像生离死别。他最后一次亲吻了她的眼，美丽纯洁的眼。他也最后一次把她眼中流出的泪花吻干。他要让她的泪花进入自己的生命里、血液里。永远与他在一起。
　　火车马上就要开了，他强忍住眼泪，捧起她的小脸蛋，对她说。妹，你去吧。记住在南方好好的活着。知道吗？永远好好地活着。回应他的是泪眼朦胧。他狠了狠心，走下了火车，不再看她。　　
　　然而车窗后传出来的伤心与无助，还有那依恋与渴望，是那么深深地震动了他，使他永生不能忘却。火车轰轰的响着，她离他远去，远去。真到在视线中永远消失。　　
　　他一直在网上等她，每天晚上。他想知道她过得好不好。给她留言、给她写信，但都没有回复。打她的手机，也总是关着。他没有办法再联系上她。好像从此，她似乎真的消失了。永远地消失了。他知道她是个优秀的女孩子，一定很多人喜欢她。她一定是谈恋爱去了。想到这，他心里有点酸酸的滋味。但他还是一如既往地在网上等她。从来没有停止过。　
　　花开花谢又一年。　　
　　他还是这样子：报纸、网络、电视。他的眼睛不断地在这三者间穿梭。只要有深圳这个字眼的消息，他一定很认真很仔细的看，看完了停下手头所有的动作，静静的坐上一会。　　
　　一样的天气，一样还是在那长城，一样还是他们去年坐的那个位置，恍惚中他分明看到她那灿烂的笑容和那清脆的笑声洒了一地。他跑过去，可等到跑到跟前时，哪里还有她的影子呢？他的热情一下子从沸点降到冰点。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。他毫无目的走在长城上，这里所有的欢乐都被她带走了。他恨自己的弱懦。　　
　　他看到了一双眼睛，纯纯的没有一丝杂质的眼睛，略带有一点蓝，对！就是天空的蓝。这是一只狗，一只很可爱的小狗。他立刻买下了这只蓝眼睛的小狗。蓝惜，蓝惜！就是他给它取的名字。
　　蓝惜在他的悉心照料下长得很快，肥肥的，挺可爱的。长长的毛拖着地板，走起路来身子一摆一摆的，像个小媒婆。他下班回来，它总是乐癫癫的跟着他身后，用那纯纯的眼睛望着他，并且还跑上了很友好地想与他亲热。　　
　　想她了，他会一直抱着蓝惜，让它坐在自己的身上，向它诉说对她的思念。而它也乖乖地坐在他的膝头，一动不动地听他诉说她的一切，并不时伸出粉红色的小舌头舔舔他的手或温柔的低低的叫几声。　　
　　他与它是好朋友，并且相处的很融洽。他离不开它，因为在心灵上他需要有一个倾听者。而它，可以给他所有的慰藉。　　
　　蓝惜对他的女友却一点也不友好。虽然他们时常见面。每次她来他家，进门后，它总要一阵狂叫，并且一直盯着她。他喝斥它，但不管用。后来他的女友说蓝惜的眼睛让她不敢正视，她不喜欢它，要他把它送人。他不愿意，从此她也就不再上他的门了。　　
　　他又陆续谈了几个女友，她们都怕狗。最后都与他分手了。也是在长城上他遇到了现在的妻子，没想到她和蓝惜一见如故，相处得很好。她怀孕的时候，家里老人要把蓝惜抱走，说是在怀孕期家里不能养生畜。可她不听，不舍得蓝惜离开。十月怀胎，一个大胖小子呱呱落地，全家欢喜。蓝惜更是高兴得绕着屋子打圈圈。
　　时间过得飞快，转眼这个大胖小子开始会自己吃东西了。这时，大家惊奇地发现一个很怪的事情：他不愿别人把东西送到他的小嘴巴里，然而掉在桌上或地上的东西，他反而很欢喜的用舌头舔，样子和蓝惜一样。他狠了狠心，把蓝惜送人了，送给他最好的朋友。　　
　　一路上，他没跟蓝惜说一句话。而蓝惜一个劲地在车上低沉地呜呜叫，并一直用舌头舔着他的手。它不愿意离开他。它知道自己只属于他。这狗真漂亮，哦，漂亮的眼睛竟然溢满了泪水。朋友一个劲地称赞着蓝惜。爱不释手。　　
　　公司要派人去深圳出差，他一直在努力的争取。从机场出来，他给出租司机说了个地址，走了很久，才找到那家公司。她的公司。人事主管的话，无疑是把利箭，刺透了他的胸膛，血痕累累。
　　她是个积极、助人、活泼的好姑娘。从北京回来的第二天，她提前结束假期，赶去上班。就在这条繁花似锦的深南路上，车来车往，一小男孩过马路的时候，很怕、犹豫不决，眼看着一辆大货车急速的开过来。她毫不犹豫地冲了过去，推开小男孩。　　
　　可怕的事情发生了。她被汽车撞飞了，瘫在血泊里的红裙子,如同一朵绽放着的玫瑰，在呈现着她生命的美丽。看大海，想大哥。一个如此深爱着自己的妹妹就这样走了？永远地走了。海浪在诉说：曾经有个女孩，她常常来到这里；曾经有个女孩，她一直在呼喊着一个人的名字。曾经有个女孩……　　
　　他茫然走在海边，看那潮来潮去，听那涛声与鸟鸣。如果时间会倒流的话，他一定会告诉她：妹，别走好吗？哥爱你！爱你！然而此时，面对这空旷无际的大海，他去对谁诉说呢？　　
　　他独自一人回到了旅馆。那是她的城市的旅馆。这时朋友打电话过来说，蓝惜在他离开北京的第二天，偷偷的跑回家，在路上给车压死了。

　　来到大学的第一个冬天，一场突如其来的病痛就如寒流般袭击了我本来就有些虚弱的身体。
　　那时候李寒是学校的生活部长，高我一级，他负责送我回家。
　　家在另一座城市里，坐了车，还要转车。
　　不间断的疼痛让我在昏昏欲睡中一直叫着爸爸爸爸……一路上，我只记得李寒一直把我紧紧地抱在他那并不是很宽厚的怀里，下了车，他就背着我，我疼痛难忍的双脚一直没有落过地。
　　坐过了最后一站车，到家的时候已经是黄昏了。趴在他还很雅嫩的背上，我的心底涌出无数的感动和温柔，快要到家门口的时候，我忍不住趴在他耳边轻轻地说了一句，我真想有一个像你这样的哥哥。
　　李寒转过头，对着我笑了，他说我正缺一个妹妹呢。
　　就这样我认了李寒做哥哥。
　　天还没亮的时候，李寒就起来要回学校，父亲送他，我看到他在我的房门口站了一会儿，终是没有和我说什么就走了。
　　父亲带着我辗转在每一家医院里，没有医生能诊断出这究竟是什么病因，他们甚至召集在一起会诊，最后得出的答案是，这是一种极为罕见的革蓝式肢肿痛病因，目前还没有很好的治疗方法，一般容易发生在中学生身上，但不会很严重，随着季节的转换，加上治疗，会好起来的。
　　于是我被强行住进了极不情愿住进的病房。每天面对着药水和身着白大褂的护士。
　　我开始想念学校，想念同学们，甚至想起李寒。
　　整整一个冬天，我的病情没有丝毫的好转，父亲也被我的病情折腾地日渐憔悴。当我的腿不再感到疼痛的时候，我开始走路，却迈不开脚步，掀开裤腿，医生，父亲，还有我自己，都倒吸了一口冷气，天拉，这还是我的腿吗？那个时候我一阵眩晕。我那么美丽的双腿已经肿了起来，像被催了肥似的。
　　我被吓呆了，父亲也被吓呆了。
　　父亲立刻让我转了医院，而那一家的大夫却对父亲说，你要做好心理准备，也许你女儿的双腿保不住了。
　　不。父亲只说了一个字。
　　父亲并没有把医生的话告诉我，他只是一直在说宝宝你会好起来的。
　　李寒来了。
　　他是代表同学们来看我的，他带来了同学们温暖的问候和小礼物。最后他拿出一本书。
　　眉子我知道你一直喜欢读书，很闷的时候，你看看书，会忘了你的病痛的。
　　简简单单的一句话，却让我有了想哭的感觉。
　　那是村上春树的一本小说。
　　我打开了那本书，随意性地一翻，翻到了夹着一张书签的那一页。我看到一句用红笔划过的一句话。
　　鱼说，你看不到我眼中的泪，因为我在水中。
　　水说，我能感觉到你的泪，因为你在我心中。
　　那一个时刻，我的心被莫名地触动了，我抬眼望李寒，我看到他无比温柔的笑。
　　真好，这句话。我说。
　　眉子，这是我最喜欢的一句话。李寒说。
　　那本小说陪我渡过了那个冰冷的冬季。
　　春暖花开的时候，我的腿奇迹般地消了肿，奇迹般地，我又活蹦乱跳起来。
　　各项检查，均属正常，除了还有一点贫血。
　　我回到了学校，
　　每天晚上，我都会去阶梯教室，李寒在那儿。
　　没有课的时候，我们还相约去看电影。
　　那天看完电影出来，慢悠悠地，我们走在积满了清新空气的夜色中，走到校门口，李寒停住了脚步，定定的看着我，然后他说，眉子，我可以问你一个问题吗？
　　怎么这么一本正经的呢？是什么严重的问题吗？
　　不会严重，你不要害怕。
　　那你问啊。
　　眉子，有一天你老了，如果死了你愿意埋到我家的祖坟里去吗？
　　天拉，我差一点儿没晕过去。
　　看着他神秘兮兮的样子，我说哥哥呀，你今天是不是吃错药发烧了？我还20岁不到呢，你就咒我死？
　　我是说如果。月光下，李寒一脸的虔诚。
　　那也不行，我可是你认的妹妹。我说。
　　李寒不再说话，一脸沮丧地送我到了宿舍门口，转身就走了。
　　我们依然和兄妹一样在阶梯教室读书。
　　只是许多的时候，当我抬起头，就会看到李寒在那里发呆。
　　李寒你是有什么心事吗？我忍不住就问了他。
　　在那个只剩了我和他的夜里，我听到了一个让人心碎的故事。
　　他说他的家境是怎样的贫寒，因为有一个好赌的父亲，母亲为此还自杀过，若不是他苦苦的哀求，母亲一定还会去寻短见的，可是母亲自此落下了一身的毛病，若不是村里一个叫小凤的女孩，他就不会有今天。为了他能读完大学，小凤拼了命似的做事，还帮着照料着母亲，他原本是想休了学去做工养家的，母亲和小凤制止了他。他说等以后毕业了他一定要拼命工作将小凤供他读书的钱还清，可是小凤却说不，小凤说李寒你该明白我的心。
　　可是眉子，我遇到了你。我知道，你才是我想要的女孩，我不要你做我妹妹，我要你做我女朋友，在我还没给小凤承诺的时候，眉子，你答应我。
　　在他轻轻的诉说中，我早已经是泪流满面。李寒将我拉进他怀里，你知道吗眉子，当你在病痛中伏在我怀里的时候，我就知道，今生今世，我再也放不下你。
　　所以我去看你的时候带给你那本书，让你看到了那句话。你还记得吗？
　　鱼说，你看不到我眼中的泪，因为我在水中。
　　水说，我能感觉到你的泪，因为你在我心中。
　　我轻轻地念出了那句话。
　　我但愿我就是那鱼，眉子。所以那天我问你死了以后愿意埋到我家祖坟去吗？现在，我还想问你一次。
　　寂寂的教室里，我听到他的心跳，我看到他的眼睛。我不知道，我能怎样回答他的一片情深。我只是任着眼泪哗哗地流着。
　　可是，小凤怎么办？她为你牺牲了那么多……
　　我知道，我会对不起她，可是我没有爱过她，你教我怎么可以去和一个我不爱的人在一起过完这辈子？
　　可是她爱你……她会伤心难过。
　　不，眉子，还有半年我就毕业了，那时候，我就可以挣了钱还给她，她会明白的。
　　不可自拔地，我就陷了进去，爱情，给了我和他新的感受和力量。
　　毕业之前他已经为自己联系好了一家公司。一毕业，他就比别的同学早一步开始了努力的工作。
　　而我，在距他一年之后，也将走进社会。
　　那时候我们憧憬着我们美好的未来，虽然他在另一座城市工作。我甚至已经给他工作的城市发了许多的求职信。我们约好等我一毕业就去他那儿。
　　国庆的时候，李寒来了，这个时候距离我毕业只有半年多了，他带着一身的疲惫，一脸的憔悴站在我面前，我跑过去，他轻轻地就拥住了我。
　　许久，他并不说话。
　　我以为是他工作太累了，我说李寒累了就先休息一会儿好吗？
　　晚上，同样是在阶梯教室。
　　那本小说还放在那里，我拿出来，翻到了那一页。
　　你一直记着那句话？
　　我点头。灯光下，我看到他的眼泪。
　　发生什么事了？我急急地问。
　　我就是那鱼，我却让你看到了我的泪……你会笑我吗眉子？
　　不。
　　小凤自杀了。
　　我的头轰地炸了一下。
　　她走到河的中央，被人发现，救了起来。我赶了回去，村里的人都在骂我。母亲跪在地上，老泪纵横地求我不可以辜负小凤不可以这样对她。母亲说如果小凤走了她也不活了。
　　他开始一阵地痛哭，而我的眼泪早已层层迭迭地包裹了我……
　　眉子，我该怎么办？我该怎么办？？我是这样的爱你……他紧紧地将我贴在他的胸口。
　　两个人的眼泪汇集在一起，撕心裂肺的疼痛中，我知道，在水中流泪的鱼，已经在悄悄游走……
　　我最最亲爱的人，不会再属于我……
　　桌面上，那本书还摊开在那里，那用红笔划的地方，触目惊心。
　　泪眼婆娑中，他捧起了我的脸。
　　我闭了眼，他深深地吻了下来……
　　那个夜晚，除了初吻，我什么也没有失去。除了痛楚和泪水，我什么都没有收获……
　　鱼说，你看不到我的泪，因为我在水中。
　　水说，我能感觉到你的泪，因为你在我心中。

　　站在子夜空落落的沙滩上，任冰冷的寒风拂过脸颊，脚下，敲打着我的是刺骨的海水，海浪一层层的涌来，又一下下的退去，就像此刻我那颗无处可归，空虚着的心，似乎不停的在寻匿着什么……
　　如果小珑在身边，他一定会紧紧的拥着我，要我陪他一起听海的声音，他说海的声音是那么的自然，美妙，充满了诱惑力；尤其是子夜的大海，在淹没了白日喧嚣的子夜的大海， 那种悄然却又澎湃着的声音是任何人都无法想象的，它会给你一种异样的平静。我相信，相信小珑的每一个字，所以在他离开我整整两年的日子里，我又再一次回到了这里，来寻找我那初恋时节的感觉，因为小珑对我曾经讲过：如果有一天我们找不到对方的话，就要来这片大海边来守候他， 因为大海是有灵性的，它会将彼此的挂念准时带到，我们也一定会心有灵犀的感受到的。想到这儿，我情不自禁的微笑起来，有点嘲讽自己的幼稚，也有点怀念那时的单纯，美好……
　　小珑虽然是我的网友，我们却快乐的进行着我们的恋曲。每次下午下课，他都会骑单车载我出去玩，每次却都会被傻傻的我整的一塌糊涂，那天，是他的生日。我悄悄的将一只隐约的刻着“我爱你”的水晶东东放在他的车篮里，他依旧笑嘻嘻的走过来，揉着我新鲜的短发说：“怎么样，今天到哪儿疯去，我的大小姐？”我眯着眼睛想了好一会儿，只写出两个字：“随便。”他用他那双魅力值绝对大于等于500安的眸子望了我一眼，吐着舌头作了一个鬼脸：“据我所知，好像这附近没有叫做“随便”的地方呀……”
　　“去死吧”我恶恶的表情,狠狠的踹了他一脚，没有留丝毫情面。 “我要是死了，你可怎办哦，岂不是没人要你这只小肥猪了？”
　　天啊，都这样了，他还嘴硬？
　　回家的路上，我洋洋得意的从车篮里揪出那个用黑色塑料袋包好的礼物，放在他面前，---当然，我这样技艺高超的演员，是丝毫不会要他看出什么蛛丝马迹的，并且我会装作一幅大吃一惊的样子：
　　“哇，什么东东呀？”
　　“哦？不……知道啊……“这下子可着实把他懵着了，只见他瞪着那双诧异的眼睛，无辜似的望着我”这不是你放在我车子里的东西吗？我以为……是呢。“他摸着一头时髦的刀削发，“你以为你是大帅哥呀？”我又在纸上写到，“谁会这么无聊哦！”我又连忙划去，哪有这种人，自己卖自己啊！
　　“那--”
　　“是哪个靓MM趁机向向你表白都说不定啦。”我装作一副故弄玄虚的样子。
　　“不会吧？这么可怕？有你这个小肥猪猪已经够我受的了，又--”
　　他边吹了吹额边上那缕连鸡屁股上二两毛都不到的头发，还没讲完，就被自行车后面的我给重重的又捏了一把，“我还没找你算账呢，就凭你这副猪八戒的样子还会每天收的这种大大小小的礼遇，太不公平了，哦？--你不会是对哪个MM又心怀叵测了吧！我告诉你，想都别想，小心本小姐的“无敌XX”，那个，那个什么术来着……”“我的大小姐，宝贝儿，甜心儿……”他嬉皮笑脸的坏笑道，“是无敌忍者AND掏心术耶……”“好了好了，管它什么呢，要你教？”我顺便抛了记卫生球，“那你可否打开礼物要ME 瞄瞄呢？”“NO PROBLEM！”
　　于是，在这座城市最繁华的闹市区，小珑在接下来的五分钟之内出尽了风头。只见他小心翼翼的打开了极富ROMANTIC气息的紫色包装纸，在万分惊喜的目光中，他取出了那只水晶--那只遗憾的缺了一个角的水晶东东，夕阳的映照下，它是那样的纯洁，甚至没有一点点瑕疵--像极了他。“喂，上面好像有……字迹哦，是什么呀？”我红着脸，有点心虚的，“我爱你！”他酷酷的甩出三个字，似乎还没有所警觉的样子，正当我有点庆幸没有揭穿我“预谋”的一刹那，突然“凶神恶煞”的转过身来，妈呀！可不是嘛，路旁卖冰棒老太太的目光足以杀死一头美洲豹，又何言一个区区的市100米冠军呢？我不知怎样才好，羞的恨不得找一个蚂蚁洞也好的地方藏起来，真是“脸到用时方恨少”。“真没FACE！”我忿忿的想，“也许压根儿就不该这么为难ALEX，这下有我好看的啦。”想着想着，我忽然悟出我讨厌了一辈子的“孙子”的一句话是多么富有哲理啊！--三十六记，“逃”为上策。于是我从他的网篮里抓起书包，以一种世界上最不淑女的姿势一溜烟跑了，虽然我是一溜烟GO了，但他不愧是短跑冠军呀，他呢？背后只听稀里哗啦丁冬一片响，自行车也不要了，连气都不带喘的ALEX，一分钟不到就把我捉了回来，我悻悻的跟在幸灾乐祸的他后面，心里真是比揣了一头大象还要紧张，完了，完了！他转头了，棱角清晰的俊脸上无意之间多了几分严肃。他似乎准备讲什么的样子--
　　“ 和你在一起这么长时间，但是你除了和我油嘴滑舌之外，一句认真对我好的话都没有对我讲过耶。我无非是想要你对我说句简简单单的爱我嘛，这要求不算过分吧？可是……人家不就是方法不当啦，用的着这样吗？你生病的时候，抽屉里的感冒药；打完篮球之后，桌上的COLA；经过“LINING”，心仪的那件不菲的队服，可是我一个月省吃俭用的早餐费哦！……”MY GOD！……我不知从哪儿窜出这么多勇气，一口气将自己几个月来的委屈居然娓娓道来，声情并貌，看这下他解释什么。可不知怎么的，眼角忽然酸酸的，一擦，竟然会是--眼泪！一个人也许只有在向另一个人说自己的真心话时，才会真正的 流泪，平日里只会嘲笑那些酸的掉牙的林妹妹们哭哭啼啼，不得安生，这次轮到了我。
　　他沉默不语。我们呆坐在路边的石椅旁，他忽然幽幽的说：“安安，你给我听好了，我可以没有任何的一切，但是我的衬衫，我的手套，我的围巾，我的所有，已经熟悉了你的味道，如果可以，我会和它们一起告诉你：我--爱--你！”泪水终于冲破了我心里最后一道防线，我哭的一塌糊涂，ALEX手忙脚乱的边道歉边掏出香香的纸巾为我拭去满脸的泪珠。
　　“猪猪，你哭的样子好丑哦，早知道是这样我就不要你了！”他的脸比BABY的脸变的还要快，他调皮的说。“猪头，谁说要你要啦……”我撅了撅嘴，笑了，脸上挂着的还是晶莹的水滴……
　　“安安，我爱你！我爱你！！我爱你！！！”在人头攒动的闹市区，他扯着嗓子在喊，一脸幸福的痕迹，我满足的趴在背后，紧紧的环住他的腰，仿佛怕他从人间蒸发了一般，
　　“喂，猪头，以后你可要每天对我说三句：I LOVE YOU 呀，直到有一天攒够一百句！”
　　“答应你啦！”
　　他讲话好算数，每天在索然无味的学习、生活中，收到他爱我的心，真的是很兴奋的一件事。有时候，即使他忘记了，晚自习下课后，CALL机上也总会有一行小小的话：亲爱的猪猪同学，我忘记告诉你了：你的宝贝很爱你。然后是他的署名……
　　上天对于每一个奢侈幸福的人总是公平的。就在他在第三十四天要对我讲最后一句承诺时，他身边出现了第二个女生的影子，理由是：她非常爱他，可以为他付出全部。是她的一句话提醒了我，是啊，我能够有为他付出一切的勇气吗？
　　于是，在那个并不完美的爱情故事里，我悄然退出了女主角的位置……
　　在我曾经的这个年龄段里，其实我们都无法轻易言爱，毕竟它实在是太沉重的一种尝试了，爱情则犹如一朵妖娆绽放的窑栗花，拿的起，却放不下，并不是每一个人都可以经的住其中的诱惑……初恋时节的回忆是美好的，但不知为什么我总觉得它缺少那么一点儿--那到底是什么呢？我也在冷静的思索。
　　不远处，传来了鞭炮声，礼花很漂亮的在空中划出一道又一道完美的弧线，转瞬即逝……站在刚刚还空落落的沙滩上，我以最平淡的方式迎接了新的一年的又一个开始，我突然感觉到我似乎不曾孤独落默寞，因为有一群和我一样曾经年轻的心在远方等候一份驿动的心情--一种，听海的声音……

　　"婷然……"陷在熟悉的来苏水儿味里，我知道这还是医院，是不断地给我妈妈承诺的地方，而他们的承诺不比海誓山盟要好多少，妈妈却带着一种信念带着我东奔西走，不放弃任何希望。婷然就是我的名字，妈妈说这个名字很美，看上去那么像我，安安静静的，让人心疼，而起这个名字的时候不知道我是瞎的。
　　医院里不知道多少个人夸我长得漂亮，虽然我不知道长得漂亮该是什么样子，不过也许像妈妈，我摸过***脸，和我的差不多。
　　我就这么胡思乱想着在病院中央的小花园的直廊上跌倒了。
　　"你没事儿吧？"一个男孩的声音很柔和地向耳边飘过来，听着像止痛药的功效，膝盖的疼痛略有减缓，我轻轻地向的方向笑了笑，算是表示我的谢意。从他那里散发过来和病院里同样来苏水儿味，想来他在医院呆了不少时日了，后来的谈话证实了这一点。
　　这个世界上总会有一种默契发生在两个人身上，那走廊上长长的椅子，总是坐了我们两个，一开始的刻意相逢慢慢变成了一种习惯，一种相知的表达方式。我们坐得很散，感觉他的声音绕过来荡过去，絮絮的，轻音乐一般，却总是没有气力，轻飘飘的，像棉花。
　　认识这么久，我只知道他叫小伟，我能猜到他一定也是病人。坐在那里，娓娓地和我说 他的故事。
他说他小时候是在乡下长大的，那里有着他的童年。他说那里有着清亮的总是流动着鱼的河流，有着高而深邃的蓝色的天空和无边无际的金黄的油菜花地。
　　他说金黄的油菜花的时候，我问他："金黄的油菜花是什么样的？"其实他说的清亮的河和蓝色的我也没有见过，可是我对金黄发生了极大的兴趣，他想了一下，说："冬天里晒太阳的感觉你知道吗？"我笑了，我第一次得我能那么准确地把握一种颜色。他沉默了好久，然后他轻轻地握住我的手："婷然，知道白色是什么样子吗？"我摇了摇头，"那是一种很纯洁很淡然的感觉，有点像你，那是天使的颜色那个下午，他开始给我描述所有的颜色，用所有我能感觉到的东西形容。
　　于是，我知道金黄色就是和阳光一样温暖的东西，见到金黄的油菜花地也会温暖的感觉。蓝色很高很高地挂在天上，很沉静，很悠远。
"是吗？"我惊叹着这个世界的丰富，"你什么时候看不见的？"小伟问。"我生下来就看不见东西，妈妈说只要有新鲜的眼角膜移植给我，我就能看见东西了，所以我大概要一直在这里等了。"我慢慢走到花园，摘了一朵花，回到长椅，问小伟这朵花是什么颜色的？小伟说是 粉色的，就像平时喝的草莓奶昔。"小伟，你说我会有看得见东西的一天吗？"他不说话了，我看不见他，只是感觉着他还坐在我面前。他的呼吸在充满药味的院子中央，像温暖的风。
　　"没关系，"我低头闻着花香，"至少我还可以闻天花的香气，你怎么了？别为我难过。好吗？"我摸索着他的方向，半天没有说话的他伸过手来，握住我，说："你可以的。"声音虽然还是那么轻，但是很坚定，那一刻我觉得就算是以后也看不到东西，我也是满足的。
　　当妈妈告诉我医院终于有眼角膜可以移植的时候，我尽量做出高兴的样子，心里却依旧是淡淡的，没有兴奋也没有激动，妈妈总是对我说我的眼睛能了，后来却还是黑漆漆的一片。
　　"小伟，我．．．．．．我能在手术前摸摸你的脸吗？那样我可以想象着你的样子进手术室，也许我就不会怕我辨着他的方向。
　　风轻轻穿过走廊，他牵起我的手，放在他的脸上，我的手冰得他打了一个冷颤，“凉到你了吧？”我不好意思的问，我感觉到他的嘴角向脸的两边弯了弯，他是在笑了，"没关系。"
　　他大概很瘦，颧骨很高，梁也高，很直。眉毛是粗的，生得很杂，眼睫毛很长，一眨一眨的扫过我的手指，额头很光学，应该是很年轻的样子。嘴唇紧紧的抿着，也许因为太瘦，可以感觉到唇边的纹路。
　　"小伟很丑吧？"听得出他在尽量使自己的语气轻快一点。我笑着摇摇头，"其实我也不知道怎样的是美，怎样算丑，小伟轻轻地叹了一口气"婷然，你的眼睛能看见东西的时候，会永远记得小伟吗？""当然会啊，能看见的时候，除了妈妈，我第一个；就要看看你的样子，然后要你领我来看看这个花园，尤其是像草莓奶昔的花。你怎么问这个问题？他要出院了？""不是，随便说说的，手术前别紧张哦，好了，回去休息吧。"小像兄长似的在我额头上轻轻吻了一下。我突然有一种强烈的不安，但终于还是被更强烈的兴奋和害怕套得无影无踪了。
　　纱布一圈圈的解了下来，我能听我的心怦怦跳着，妈妈一定也很始终，几乎连她的呼吸也听不到，医生鼓励我睁开眼睛，我却还是紧紧地闭着，害怕希望过后仍旧是失望，医生轻轻地笑着，开导着我，那温和的声音让我想起了小伟，我急切地想看到他的样子，慢慢地睁开了眼，其实当时房间里百叶窗已关上，光线不是很强烈，我还是感到一阵头晕，赶快又闭上了眼睛。可是这些光线是多么吸引我，压住了我强烈的恐惧，我忍不住再次睁开了双眼，先是模模糊糊的一片，好多影子围在四周，渐渐变得清晰。
　　先是一张妇人的脸，喜极而泣的样子满眼的关切，我知道这一是妈妈，我的泪不住流了下来，我终于看到十七年的关怀来自哪里，妈妈紧紧的拥住我，一句话也说不出来，反反复复地抚着我的头，最后竟控制不住地呜咽起来，辛酸和喜悦夹杂着进发出的泪滴滚烫地渗透我的衣服。
　　那个温和的声音又响起来，我心里一惊，一转头，那份难掩的失望堵在心里，紧紧地压住喉咙，不得不紧紧咬住嘴唇。这不是小伟，这个医生长得那样的富态，我把手抬起来仔细看了看，似乎在上面看到小伟的脸，于是狠狠咬住了手指。
　　百叶窗打开的时候，阳光毫不顾忌地挤进房间，我眯起眼睛，终于看到了温暖的颜色，不由得好奇油菜花又是什么样子的呢？我跑到窗前，贪婪地让眼光四处扫射，我看见粉的花，白褂的医生护士，穿着条纹服的病人，绿草地，还有那片长廊，我猛地一回头，"小伟呢？我要见小伟，妈妈一话也没有说，旁边的妇人却呜呜大哭起来，从我能看见开始，这个妇人就坐在旁边的人群里看着我，眼睛一直没有离开过。
　　"这是小伟的妈妈，小伟的眼角膜现在就在你的眼睛上。"那个妇人哭得更厉害了，"那．．．．．．那不……小伟呢？"我的心忽然被一种战栗紧紧地攥着，无法保持话语的连贯。
　　那份录像带开始播放的时候，房间里一个人也没有，给了一份属于我自己的空间。
　　那张年轻而苍白的脸出现在屏幕上的时候很祥和，我的心情一阵莫名的激动，忍不住跑到屏幕前闭上眼睛用手去摸，无棱无角，光学一片。
　　"婷然，等你看到这些的时候，也许我已不在人世了，其实我一直很消沉，就在我接到大学录取通知书的时候，医院的诊断书也到了，绝症，我是被羊了死刑的人，于是，我每天在花园游荡，看着万物的微型机，感觉那份锥心的痛。
　　"直到那天，你的沉静打动了我，一个失明的人处事那样的淡然，最重要的是，从那天开始，我觉得我不再仅仅是一个等待死亡的人，我可以把我会的一切都教给你，教你认颜色，看你满足的样子，我的心也慢慢平静，很多事情是天定的，也许我属于这个民办的时间太短了，可是最后的时刻还是有人和我分享，我欣慰了。
　　"当我决定移植眼角膜给你的时候，我妈妈是不同意的，说那样死得太不整，她伤心地哭了好久。我对她说其实那就像是我的重生，你可以看到我的眼睛在另一个脸上闪耀，也许偶尔可以找得到熟悉的目光。而且眼角膜对于你是重生，我带着它就是死亡，没有意义，看到这长你别哭，你如果哭，打湿的可是我的眼睛，说到这儿，小伟笑了笑，那张脸瘦瘦的，唇边果然有纹路。我的泪落得不爱控制，无声无息，我不想打扰小伟说话。
　　"记得我的样子了吗？我记住了你的样子，深深地印在脑海里了，这张脸会像天使一样带我去天堂的，
复明之后见不到我也不要难过，我很幸福，真的。"电视上雪花点哗哗闪着，妈妈和小伟的妈妈走进来，这一次，我是真心实意的跪在了小伟的妈妈面前，"妈妈，从禽以后让我有两个妈妈吧，我有小伟的眼睛，小伟的妈妈也是我的妈妈。"小伟的妈妈扶起我，带着泪笑了："是啊，这双眼睛多像小伟，好孩子。"所有和小伟走过的地方，我开始慢慢回顾，长椅上我好像看见小伟清瘦的身影闪过，那草莓妈昔似的花开得正艳，粉红粉红。
　　我还是习惯闭上眼睛回忆小伟的样子，似乎还可以摸到光洁的额高高听颧骨和鼻梁，长长的睫毛和闭的唇。录影带我不敢再看第二遍，那张脸渐渐模糊……

　　每天从学校门口到教室的路上，总能遇到强。那一年的冬天很冷，好象每天都在下雪，于是我喜欢围上一条大围巾，包起头和脸，只露两只眼睛。红色的围巾，淡紫色的棉衣，几乎成了我不变的装束。我喜欢这样把自己包裹起来到学校，那样当我遇到强的时候，他是不会看出我由于异样的心情或许会在脸上表现出来的异样表情。我经过他身边的时候，只需垂下眼帘或者假装向远处张望，而不用担心他能看出来我见到他时心跳加快的羞涩和惊慌。我们每天都这样擦肩而过，不是他低头就是我向远处看，有一次我终于鼓足勇气，遇到他时把仅露在围巾外面的眼睛从远方收回到他的脸上，却发现他也在看我，而且马上低下了头。我觉得好可笑——也许，他也象我样。
　　强是高一的时候转到我们学校来的，从很远的地方。我从未和他一班过，但是他是学校的名人，源于他的特长---绘画，西洋画技法，油画和素描，得过很多奖，学校的橱窗里每期都有他的作品，很成熟的技法。学校里还有几个有此特长的同学，学校为他们提供了专门的画室，每星期都有美术老师为他们专门辅导几天，而我们到高三时就已经不上美术课了。他们几个人是专门挑出来考美院的。我的同桌敏就在美术老师的指导下为他们做过模特。
　　我和敏是同桌，但我们说不上是好朋友，多半是由于性格的迥异。高三时的我内向羞涩，沉默寡言，是那种典型的好学生或书呆子形象。我的成绩名列前茅，其中英语试卷被作为模范试卷存档，是学校用来应付上面监察时用的；我的作文多次在校刊上发表，而这是一个文学性的校刊，撰稿的多是文史老师。听敏说我有一篇作文还被作为范文，贴到了强他们班的后黑板上。事实上，我的朋友也很少，因为我不喜欢在人多的地方滔滔不绝，也不喜欢和某一个人窃窃私语。更不会去早恋，我是一个老师和家长都很放心的好孩子。只有隔行的华和我是好朋友，她说“在咱们班女生里，你最有味儿”。我开玩笑的问她：“什么味儿啊？”华告诉我：“味儿，就是气质。”
　　那时的我们已经没有什么课外时间去玩去发展个人兴趣了，所有人都明白自己的使命，把头埋在堆积如山的各科课本，参考书，做不完的试卷中，不闻窗外事，甚至没日没夜。我们有时也会羡慕高一高二的同学丰富多彩的课余生活，男生们会互相调侃几句“高一太小，高二正好，高三太老”的话开开心，但一想到“千军万马争过独木桥”，就又把头扎在了纸堆中。
　　而敏则是一个例外。敏很漂亮。在那个还不太开放的年代，不能放开的年龄，敏结识很多男同学，很多都是外班的，而且还学会了跳交谊舞。只是学习成绩不好。而我们这些女生，却几乎和同班的男生都很少说话，因为如果不是真的早恋，很怕被人称为谈恋爱的。而被称之为早恋的同学通常都被大家用异样的目光看着。如果被老师找去谈话，那就更如同外星人一样了。那个纯真似水，禁闭如笼的岁月和年华啊。
　　我不知道强和敏是不是在恋爱，强总是来找敏，总是默默的站在我们教室的门口，不说话，看着敏，等着敏发现他。每当强那高大的身影出现时，敏就飞快的收拾好东西，像只快乐的小鸟一样跑出去，和强一起到画室。每当这个时候，我都把脸转向窗外，看着天上淡淡飘飞的云。我很羡慕敏，她能和强在一起。
　　一天，强没有来找敏。敏看着我，对我说：“欣，强他们让我在咱们班找几个女孩
给他们当模特，我想到了你，也许你愿意去。”
　　我看了看敏，把目光又停在了我的书上。如果是强邀请我，我会考虑的，我很希望能和强在一起，认识他。而这是敏的邀请，——一直在给他们当模特的敏。我有一种被施舍的感觉，孤傲的我是无法接受的。
　　“我不想去，你找别人吧”我淡淡的对敏说。
　　“我早就知道你是不会去的，我去告诉他……又象一只快乐的小鸟一样飞了出去。我看着她的背影，似乎明白了点什么。
　　还是象每天早晨那样在必经的路上遇到强。还是像次相遇一样，不是他低着头，就是我向远方看着。擦肩而过，每次。
　　终于有一次，我和强有了不是在每天早晨必经路上的相遇。
　　放学后，我在教学楼后等着华，思索着我无法求证的几何图形。
　　只有我自己。不是，因为我当我抬起头来时发现了强在不远的地方站着，默默地看着我，似乎要说什么。当我们的目光相遇时，他又马上低下了头。没有别的同学，只有我和他。我的心跳地厉害，因为莫名的惊慌。我想，他一定能看出我的迥态，一副不知所措的样子，于是，我飞快地又走进了教室，逃避我有可能在他眼中出现的难堪。
　　然后好几天没有在必经的路上遇到强。我没有理由期待能和他能天天相遇的，他
是住校生，从宿舍到教室的路上原本不必经过我走的那条路。我感到有些怅然若失。　　一天，敏告诉我，强要走了，回到他原来的地方去。“他告诉我又有新画了，有可能是最后的一幅的了，一起去看看吧。”于是，我和敏一起，到了展示强作品的橱窗。
　　于是，我看到了那幅画----那幅铭刻在我心中多年的画。
　　那是一幅人物半身肖像的油画，用了一种朦胧抽象的手法处理，仿佛离的很远，又好像很近：暗灰色的天空，飘着淡淡的雪，一个少女，脸微微侧着，淡紫的衣服，
蒙着红色的围巾，只看到一双眼睛，迷惘地看着远处，正如我每天遇到他时那样。　　“咦？怎么好像是你啊……”
　　我听不见敏在说什么了。我感觉身后一双眼睛的凝视。
　　那是强的眼睛。他在不远的地方站着，高高大大的身影，默默无言地站着，就像他每次出现在我们教室门口一样。默默地看着他的橱窗……不知道是我还是画。
　　而我所能做的，就是逃离这双眼睛。
　　……
　　强终于走了，那幅画也不再看到了。随后的日子，我和所有的同学一样，头埋在纸堆中，做不完的模拟试卷和训练，看不完的参考书和课本。我感觉世界已无色彩可言，正如那幅画的背景：暗灰的天空，飘着淡淡的雪……
　　多年以后，老同学相聚，偶尔有人提起强，说他已经上了美院。我无法得知更多的音信，因为他不和我们在一起。事实上，每当有人在我的面前提起他，我总是言不由衷地顾左右而言他，转移开了话题，尽管我很想听到他的名字。
　　所有的日子开始慢慢的淡漠了。只记得，那一年，我在你的橱窗里……

　　“静谧，你的咖啡。”
　　“谢谢。”静谧捧著咖啡杯，专注地盯著。
　　“你在看什么？”凡不解地问。
　　“你没感觉到吗？咖啡杯的心一旦被冲散，它便会冷却，便会流泪。”静谧若有所思地拾起一滴水珠，盯著，流下泪来。
　　“你怎么了？”凡急忙替她拭去了眼泪，“遇到什么事了吗？”
　　静谧没有说话，反而露出了一个灿烂的笑容，问道：“凡，你爱我吗？”
　　“当然，你是我的天使。”
　　“如果有一天我离开了你，我是说永远，你会伤心吗？”
　　“你到底怎么了，为什么说话怪怪的。”
　　“你还没回答我的问题。”
　　“我不要伤心。没有永远，我会一直去追，追到筋疲力尽也好，但我一定会追到你的。”
　　静谧又开始沉默了。
　　凡不明白她究竟在想些什么，但他的确看见，她手中的咖啡杯正在慢慢冷却，水珠一颗接著一颗滚下。没错，它是在流泪。
　　静谧忽的站起，低沉地说了句：“我要走了。”
　　“去哪儿？”凡越来越感到事情的不妙。
　　静谧没有说话，只是一个劲地走。
　　凡呆呆地伫立著。
　　“如果有一天我离开了你”“永远”
　　凡忽的想起这两句话。这到底意味著什么？
　　凡下意识地抬起头，静谧已消失在人群中了。
　　凡感到了某种不祥，他发疯似的冲入人群，不停地搜索著，而静谧，却如同一个破碎的泡影，化开了，消失了。
　　此后的几天里，静谧再也没有出现，她真的蒸发了？
　　凡知道她在躲避，然而，她到底在躲什么？
　　但是他不会放弃，他说过的，他会把她追回。
　　大街上，静谧蹒跚地走著。远远地望见一群人围著一个露天广场。广场上，一群青年在跳著街舞。那是她昔日的舞伴。可如今，她只能神往的看著。三天前收到的化验报告上清楚地写着患有骨癌。用手术挽回生命的把握只有二成。而不做手术，就意味著，在半年后，她的生命将会终止“半年，只有半年。”她低声自语。忽的，她想起了凡。
　　“只有半年了，我怎么了，连这最后的生命期限也要舍弃吗？”
　　她猛的转过身，向凡的家走去。然而，令她惊愕的是，凡就站在她的面前。他将她紧紧拥在怀里，吼著：“你怎么了，你到底怎么了！”
　　她泪如雨注：“没时间了，我要见你，我要和你在一起。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　看著手里的化验报告，凡心里猛的一颤，作为一位医生，他心知肚明，这百分之二十意味著什么。
　　考虑了半晌后，他坚定地说：“做手术吧！”
　　大约就在半年前，他遇到过同样的问题。那是一位老人。手术最终失败了，但至少获得了经验。况且，老人的体质要虚弱地多。对于这次，他有一定的信心。
　　“可是万一呢，万一失败了怎么办，我会连半年的时间也失去的。再说，就算成功了，我也只能是个废人，我不可能……”
　　“我养活你一辈子！”凡说出的话是那样的坚定，仿佛经过深思熟虑，使静谧怔住了。
　　“我还是不行，我要的是确定，不是冒险！”
　　“我不会离开你的，”凡吻著她的发线，“我会一直保护你。”
　　其实这句话的分量，顶多只能充当一句安慰。他心里清楚，这不是开玩笑，摆在他面前的困难在他以往来说是根本不能克服的。可如今的现状对他而言根本没有选择的余地。对于静谧，半年只是一个最大的期限，也许根本等不到半年，半年中，她随时都有接近死神的危险，而且会一次比一次严重。而手术，才是唯一解救她的办法。
　　在凡斩钉截铁地吐出这些字后，静谧犹豫了很久，但她最终还是躺在了手术台上。
　　“凡，你还记得咖啡杯的眼泪吗？”静谧平静地说，“曾经有人说过：”当你所爱的人离你而去，牢牢地握紧她的最后一滴眼泪，那么，来世，你们还会相爱‘如果我就是那盏咖啡杯，要在所有的泪都蒸干前握住最后一滴，这是我们的约定。“
　　凡机械地点点头，他现在需要冷静。他迫使自己记住每一个环节，压力是空前的，但他必须克服。
　　手术紧张的进行着的情况一直很不稳定，每次凡都得屏住呼吸，他给自己希望，告诉自己不到最后决不放弃。因此，每一个关键他都能沉著应付著。
　　“又是这个。”凡心中默默念到，半年前，那位老人就是在这个环节丧生的。也就在那一刹那，护士忽然尖叫起来：“病人情况很不稳定。”
　　凡有点慌了，他竭力地告诉自己要冷静。
　　手术室顿时忙成一团。
　　而静谧，只是静静地躺著，表情始终安详，就像一朵沉睡的百合。凡猛的抬起头，就在这时，她的心脏停止了跳动。
　　凡脑中一震，眼前一阵空白。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当凡醒来时，一位护士捧著一杯咖啡走到他面前：“在手术前，她让我冲了一杯咖啡，但她并没有喝，她只是哭，眼泪落进杯里也不顾。她只叫我把杯子给你。”
　　凡接过咖啡杯。咖啡已凉了许久。他看到，杯壁上满是泪痕。忽然间，他看见，正有一滴水珠，只是小小的那么一滴，正顺著杯壁滑落，他急忙用手指拾起，将它捏在掌心，紧紧的。
　　许久——

　　一滴、两滴、三滴，我最讨厌的雨又下起来了。记得曾经也很喜欢雨的，喜欢听雨敲打玻璃的声音，喜欢看雨中的人千姿百态，喜欢从高处欣赏雨中盛开的朵朵伞花……
　　“咦，那是什么？”记得当时的我坐在教室窗边像发现新大陆一样，“好一把漂亮的伞！就像在阴暗的天空下涌出的一抹浓绿。”以后每到下雨的日子，我总会坐在窗前寻找那片属于我的绿！
　　“小爰，”好友阿娉兴奋的告诉我：“我知道那把伞的主人了。”“真的，快告诉我……”于是我知道了他是高我两届的学长，如今我一直记得当时我激动的能够听见自己的心跳声。也许就从我看到那一抹绿的时候，我的故事就可以算真正开始了！以后的日子里，我就多了份期盼、多了份窃喜、也多了份秘密。
　　就这样反复着一个又一个雨天的来临，直到那天，绿伞的旁边竟多出了一把红水珠的伞，直觉告诉我，雨会下的更大，果然天阴了很多。学长交女朋友了。看见他们走在一起，看见她是个可爱、美丽、手持红水珠雨伞的女孩，我开始讨厌下雨了。
许久不曾看雨……
　　雨不知何时又开始下了。雨水滴答滴答敲打着玻璃，弄的那天的我十分烦躁。又是那片熟悉的绿飘进了眼帘，又是红水珠的雨伞，“怎么？”我不知道当时的心情是替学长难过，还是在替自己庆幸，红水珠雨伞的旁边竟不是绿伞，而是与一把蓝格子的雨伞并排越过我的视线，而我眼中的绿却形单影支——他们分手了。红水珠同学长的好朋友走到了一起，而我依然远远欣赏着那片绿，不愿也不敢打破这难得的平寂。
　　时间过的很快，转眼学长就要毕业了，本来我的故事是该结束的，只是一个偶遇。“小爰，看那不是学长吗？快，快去打个招呼！”我内心在反抗着，只是阿娉使劲将我拉了过去，于是我终于同学长说了第一句话：“你好！”
　　那也算是故事新的开始了。以后我同学长经常电话联络，但除了学习上的事情几乎没有什么别的，不知道学长当时是否能够感受到我的情感！总之，那段时光非常美好，我会一直珍藏在我的记忆中……
　　“小爰，2月14日你送不送巧克力给学长？”是呀，那天我送了他一个，但是当时他却没有什么反映。心情懊丧的我在同阿娉回家时，又发生了一个小插曲，可谁知道就是这件事让我与学长的关系发生了改变。“快瞧，阿娉！看，那个书包的颜色多像学长雨伞的颜色呀！”于是我马上就买下了它“老板，这个包我要了。”我满脑子想的都是学长，“不知道学长看了后，会不会想起些什么，也许他会因为这个包而发现些什么。”
　　15日我又碰到了正在等我放学的学长，这些日子他都会来接我一同回家，这对我好像是恩赐一样，曾让我兴奋不已。“小爰，你的红书包呢？”我当时根本没有听出这句话的真正含义，以为自己的目的达到了。“我换了这个绿的，好看吗？”我当时竟傻傻的问学长这种问题。“好看。”学长说完这句话就再也没有开过口。16日，他没有来接我。
　　“小爰，你听说了吗？学长学校的人都说2月14日那天，他送了一块巧克力给一个女生。”这对当时一心放在学长身上的我是多大的打击呀，“这么长时间，学长仍然喜欢着红水珠的女孩，他心中竟然没有一丝一毫我的身影。”在街上他遇见了我“嘿，小爰吃糖吗？”“不吃，我最讨厌吃糖了！”因为心情不好而讲了伤了他的话都不知道。当时他脸色变了，只是说了声对不起就走开了。其实我也很后悔讲这些的，只是他心里根本没有我！于是我同学长开始疏远，渐渐地，两个人真正的陌生了。
　　其实这样结束也就结束了，偏偏在我打算放弃学长时，又发生了一件让我后悔不已的事。“小爰，其实收到巧克力的那个女生是你！”望着阿娉就感觉世界开始摇晃，“那么是我？不是她？”怎么都不肯相信事实的我拒绝这个答案，因为我那天我确实没有收到什么巧克力。当时我只想快些回到家，快些逃开这一切。
　　回到家后的我，先是趴在桌上发呆，后来望见桌上绿色的包，突然下决心应该真正忘记学长。随手便将原先使用的红包拿出来，想重新来过，却突然看到一颗糖从红包中滚了出来，那个收到巧克力的女生原来真的是我。
　　“你吃糖吗？”原来是有含义的。只是一个偶然，一个巧合，就把我和学长从相交变成了平行，从平行变做陌路。就仅仅少了那两笔，我的爰字就能变成一个爱字。而现在再怎么后悔，走在街上遇到那片绿也只能点个头，打个招呼，就匆匆逃开，怕满腔的后悔与满眼的泪水泄露出我隐藏多年的心事。