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[谈天说地] 小孩儿的豕（记录水贴）

本主题由 等待LOVE 于 2008-7-22 13:50 分类
shengka0100

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一样花开为底迟

娱乐先锋勋章

121楼 大 中 小 发表于 2008-4-23 16:31  只看该作者
38.那时我在上海工作，看到有荧光的tt卖，买了一盒回去分给哥们用。

一哥们第二天诉苦：md，为了看荧光效果，把灯全关了，结果，看的太好玩了，最后萎了，被老婆踢下床！（荧光肯定是拿出来才能看得到，在体内看个p）
前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；
军阀混战称过王，南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；
决战平津扒过房，横渡长江喝过汤；鸭绿江边喂过狼，炮击金门擦过膛；
自卫还击骂过娘，改革开放扫过黄。谁还敢说比我强！！！！！！

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122楼 大 中 小 发表于 2008-4-23 16:31  只看该作者
39.我买的傻东西，绝对不能和我爸爸比。我老爸喜欢捣鼓草药，还喜欢看看药书，拿自己和我做实验。我刚上小学的时候，有一次他把我收集的漂亮药瓶子都没收了，装了一堆他自己调配的药膏，还非要给我抹，说什么强身健体。我坚决不同意，他就抹自个身上了，然后就惨叫一声，...留下了六个很整齐的大疤。自那之后他再也不拿自己和我做试验了。
前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；
军阀混战称过王，南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；
决战平津扒过房，横渡长江喝过汤；鸭绿江边喂过狼，炮击金门擦过膛；
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123楼 大 中 小 发表于 2008-4-23 16:32  只看该作者
40.我做过的笨事很多，也交钱扎过针灸一斤肉没掉；买了石头从很远的地方千山万水的背回来后被家人丢掉的；买过漂亮的但不合尺码的鞋子；买过江南布衣的两件一模一样的衣服，只因为前一件是正价而后一件是特价；在一年内烫了三次头发共花费上千元出来的效果和好友在路边随意发廊花150元弄的效果不如；为了想要孩子本身健壮如牛却突发奇想花了近两千元买了一堆AL回来吃不到10天却停经一个月；诸如此类不胜枚举，再说个最近的，朋友咖啡屋关张，我花了8百元买了她30个杯子一台老旧用脚踩的琴和15幅他们挂在墙上的画，杯子他们买时是10元 4个，琴是他们从街上垃圾车和收破烂的买的，60元，画我不予置评。关键是我从来没有过要开咖啡店的念头。这些东西除了琴放在我家客厅勉强可做摆设，其余的我都不知道要来做甚。
前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；
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124楼 大 中 小 发表于 2008-4-23 16:32  只看该作者

上海某IT公司JP女上司语录

精粹语录篇

1、“你们谁也别给我玩颓废，谁也别跟我玩报废，我比你们谁都颓废……”

2、某同事会议中正在汇报工作，她突然说：“你放P……”

经常挂在嘴边的“***妈的……”

4、“今天晚上不睡觉，尿血也要给我做完……”

5、报题会时说：“你们就相互抄袭吧，都说人和人在一起久了生活习惯就会相同；几个女人住在一起时间长了生理周期都一样了……”

6、对编辑说：“别看不上它(任务)，苍蝇它也是肉啊……”

7、一次女上司看到几个同事在公司门口抽烟，非常不满：“一天上班八小时，我看你们五个小时都在抽烟……”

8、对设计说：“你设计的这个视频不要太艺术，一定要庸俗，但是不能低俗，你要考虑观看的人群的整体水准……”

9、对感情丰沛的编辑说：“感情？感情能顶多少流量？……”

10、“月底了，一定把流量做上去啊，立了一整月的牌坊，大家别晚节不保啊！！”

11、“你们还有我累么？我这个月那个都来两次了……”

12、经常在下班的时候说：“大家谁都别走，一会开会……”

13、“既然逃避不了被强J，就要从中找到快感……”

14、“天寒不是寒，人心寒才是真正的寒啊……”
前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；
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125楼 大 中 小 发表于 2008-4-23 16:32  只看该作者

工作语录篇

1、路过AA身后说到:“AA你别聊QQ了……”。AA纳闷“我没有聊啊……”“现在没聊，以前没有聊么？……”晕死！

2、“我最看不上你们这些男人，加加班就这毛病那毛病，你看那几个女生也经常加班怎么就不生病……我们部门没有男人，也没有女人……”。有男同事听后不高兴，于是就说了一句：“我们不是男人，我们是牲口！”结果女上司得意地接过话说：“我们部门只有男人和畜生……”

3、抬头看到BB微笑着看着电脑，训斥到：“BB你现在在干什么？”

BB：“我？我在写notes……。”

“写notes还满面春风？我天天写notes怎么就没有表情？……”

4、会议中说“AA和BB你们俩个今天他闹肚子明天他不舒服，我就怀疑你们是串通好的，现在是什么时候了？咱们部门现在开始谁也不许生病……”

5、“你们总跟我说你们的工作总是被打断，我觉得工作总被打断的应该是我，昨天晚上12点多老总给我来电话，让我无论如何今天开这个会……”

6、同事AA通常加班到晚上12点(没有加班费)才回家，一天她晚上9点多有事情需要走，于是跟女上司打了个招呼，女上司面露惋惜：“噢，那好吧，今天就早放你2个小时……”"

7、来一个应聘的，同事AA和女上司一起去看，聊得比较投机，突然她说：“看你们不愧都是搞动漫的，穿衣风格都这么相似。”AA低头一看，这天他穿着公司发的统一服装。

8、新来两个同事，有一个男生长的女性化一些，但是还是很明显可以看出是个男的；早上来报道，经理看后：“咦这个小MM太小了吧？……。”人汗到一大片……

9、“XX你的流量掉了你知道么？3天之内还没有涨回来，你就到**自焚去吧……”

10、“XX你的流量马上让它涨回来”

XX：“杀了我也不能马上涨回来啊”

“如果流量能涨我还真的想杀了你……”

11、女上司：“这个问题能不能解决？“

同事AA：“可以啊，给我点时间”

女上司：“时间，有时间我嫦娥二号都能做出来，给我去做流量。”

12、一天，又给某同事加任务，同事不满说：“我又不是机器人，我是有极限的……”

回答说：“机器人才是有极限的，人是没有极限的……”

XX：……“我的精力是有限的……”

她：“但人的潜能是无限的……”

想死的心都有……狂汗！

13、一日开会选频道名“P眼看世界……”狂喷……另，为配合发哥《姨妈的后现代生活》电影上映开选题会，女上司左右不满意，最后把桌一拍，敲定另一喷饭专题名称：邋遢大姨妈。

14、一日开会聊到当红年龄过世的女明星，女上司兴趣大起：“我们猜猜现在当红的女明星谁先死吧……”汗一个！

15、给一个同事安排额外的任务，同事皱了皱眉头“……你别这个表情好不好？象我把你们怎么样了似的，受不了你们了都，一个个都是爹一样……"

16、经常坐在座位上喊”AA你的工作进展到什么地步了？……BB你手上还有什么工作？……算了，一个一个来吧……”然后起身到每个同事身后问“你现在在做什么？你的工作做的怎么样了？这个任务后天务必完成，自己想办法……”

同事AA要离职了，领导让BB(知道AA和BB关系好)与他交流最后的工作，小声的跟BB说：“AA要走了，可是你还要在公司做，在他走前，要把工作做完……”

汗，这是恐吓啊！

18、风暴要来，全市紧急通知，同事相传说今天早下班，她听到了“今天谁也不能早下班，公司其他部门下班我们部门也不能走……”

公司正式通知下来了，下午3点半下班，她说“我们部门的有点责任心的就别走……暴风我在深圳见的多了，有什么大惊小怪的，那次深圳的暴风把路边的大树都拔起来了又能怎样？……”

一个同事忍不住了“大风把树都拔起来了，你没有事情？……"

无语……

爆笑!!

19、女同事AA已经请好假第二天就回家了，晚上下班的时候跟她说“我回去了，明天就不来了……”

“你工作交接了么？”

AA:“都和BB交接好了”

“你明天再来一趟”

AA:“我明天还来做什么？”

“跟我交代一下工作。。。”

AA:“我已经给你发了notes啊”

“可我没有看啊……”

AA:“你现在看一下就好了啊？。。。。”

“我现在没有功夫看，你明天再来一趟，几分钟交代清楚就可以了啊……”

AA:“不来……”

“女人要以事业为重……”

AA:“我不是女人……”

“是不是女人也要以事业为重，听我的没错……”
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126楼 大 中 小 发表于 2008-4-23 16:33  只看该作者

爆笑片断篇

1、“中午吃什么呢？”

AA“我带的鱼，你吃么？”

“吃你的？你的饭盒，你的筷子……我吃你的？我连我妈妈的碗都不用，我用你的？……别自做多情……”

过了2分钟“你今天真的带鱼了么？……”AA看看她无语。。。。。

快到中午了“AA呢？……”

BB“中午定饭么？”

“我吃AA的”

BB“你不怕吃到AA的口水啊？”

“口水？我连你们的白眼都吃过，还怕什么口水？……”

2、“这次你们完成流量我就给你们买个……想了半会儿，自己接话：算了，反正你们也看不上，你们工资都要比我高了……”

同事AA问：“你先说买什么吧……”

“我……以身相许……”

同事BB说：“你这哪里是奖励啊？这不是恐吓么？……”

哈哈哈哈哈哈哈哈……

3、“这次周末大家去玩，我们部门的女生不许穿裤子，男生裤子不许在膝盖以下；女生要穿裙子，裙子不能膝盖以下，衣服要穿的象某某那样，露后背的，不能让别的部门再说我们部门的女生都跟我一样老土……”

“你带泳装了没？”

AA：“不用带泳装，这次是漂流……”

“就漂流才容易(失)湿身呢……”

年后回公司对所有部门的同事说：“我们部门结婚了的女同事都不能怀孕，怀孕也要打掉……”一结婚的女同事不满的说：“这不违法么……？”

“违法？违什么法，女人要以事业为重……”

5、一日看到一个同事XX在写QQ日志，在背后就大叫“XX，你电脑别动……”走到跟前边看边说：“大家听着，现在是11点42分上班时间，XX在写QQ日志，很有空啊……”低头对这个同事说“写情感日志啊？你一天到晚有那么多情感要抒发么？……”

6、“我也想天天穿的象XX那样时尚，每天早上起床我都在想，今天一定要披着头发，到公司后一看有那么多的工作要做，一想，算了，于是找个池上便当的皮劲把头发扎起来吧！弄的跟大妈似的”

7、“XX的妈妈在电话里跟我说：“听说你是一个很有事业心的女孩子，连男朋友都不找……”肯定想我连男朋友都没有，一定是变态，肯定是某某说的，他这段时间只跟你联系过……”某某：“我没有……”

“少来，我还不了解你们，私下里骂我不知道多少次变态，我一让你们加班，你们就会说：”你没有男朋友，没有个人生活，我们可是有个人生活的……“

转对对另一同事：“某某，我也没有强迫过你加班，对吧？”

再转头，对AA说，“AA你一定不知道骂过我多少次了，对吧？”

8、某某同事对经理说的原话是这样的：“你没有男朋友，没有个人生活，但你不能让我们没有个人生活吧。”

9、在接一个领导电话的时候很彪悍地吼……“什么？让我表扬他？我不会表扬人的，我只会骂人……”

10、整个部门同事最害怕听到她说的一句话“我请大家吃饭啊？”

11、同事BB周三请假，有朋友结婚让他当伴郎，她说：“你下周再请吧！”

晕倒，新郎要等伴郎安排时间结婚？

12、周末看了色戒未删减版，周一一早在办公室兴奋的对大家高喊：“我终于看到梁朝伟的屁股拉……”众人低头偷笑，她仍然继续“我一点也不喜欢他，太瘦了，我喜欢胖一点的，也不能太胖……”

13、“我计划减肥，08年我要减掉15斤，争取明年的这个时候让大家吃上我的喜糖……”(06年年底的时候就说过07年一定要把她自己嫁出去……)

14、放年假前在办公室说：“放假我就担心XX同事(这女同事结婚一年多一直和爱人分居)，过完年回公司可不能一个人变两个人啊……”
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127楼 大 中 小 发表于 2008-4-23 16:33  只看该作者

你的宝贝生锈了

一名男子与医生的对话

『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』

『你们每天都作爱吗？』

『不。』

『每周作爱？』

『也不。』

『每月作爱吗？』

『不是。』

『半年一次？』

『也不是。』

『一年只有一次？』

『差不多。』

『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』
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128楼 大 中 小 发表于 2008-4-23 16:34  只看该作者

今年过冬的大雁很郁闷

一群大雁从南往北飞回来，它们一会排成一字，一会排成人字，嘴里不停地说:“他妈的，今年白飞了一趟，南方比北方还冷，还被卷入了雁照门!”

演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵
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129楼 大 中 小 发表于 2008-4-23 16:34  只看该作者

这孩子不是我的

来福这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”

小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”

来福：“这就怪你不采取保护措施了。”

小李：“有用安全套啊。”

来福：“那你只好负起责任了。”

小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”

来福：“此话什么意思？难道你女朋友......？”

小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果.....
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130楼 大 中 小 发表于 2008-4-23 16:34  只看该作者

少数老师的爆笑口头禅

1、这是我们小学英语老师经常说的：“你就是个老太婆靠墙喝凉水……”嘿嘿！是什么寓意大家自己想吧！

2、初中政治老师：“这次考试不及格的，放学后学校后操场等大雁给你们作饭吧！~”当时一听那个话，那个寒啊~~

3、我们的化学老师最稀饭说:啊~~~耽误耽误大家两分钟时间啊~~~~

然后就一直耽误到下一节课老师站在课室门口~~~寒啊

4.物理老师对物理班一个成绩比较差的学生说：“你这种人学物理，简直侮辱是牛顿和爱因斯坦!”


够BT了吧

5.数师“我要变形啦，注意啊——”

6.xxx,有话你到黑板上来跟我说.......

老师,你是蜘蛛侠,我们不是好不好......

7.我们老师是强人直接说：我，人称3重刘德化，男人中的极品，结果教些学生，跟到你样，长的像坨屎

8.我们生物老师喜欢说“这个”，因为口音，说出来是“蝶各”一节可能说上百个，我曾用写“正”来统计，一节课下来正字写满我一整页纸。

9.数学老师教两个班，但只用一套考卷，每次做试题都会发一张白纸，说“样卷不写字，有错不得分

10.我们以前的物理老师老是喜欢说：真是见鬼的事情！
前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；
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131楼 大 中 小 发表于 2008-4-23 16:35  只看该作者
11.我们初中英语老师喜欢用刘德华做比喻。他经常讲语法说：“我昨天被刘德华打，我今天正在被刘德华打，我明天将会被刘德华打就应该用不同的时态！”

12.老师：“今天我们求绝对值。”

我求不出来，老师说我“你就是三棒子打不出一个屁来”

13.政治老师过去暴爱说“干什么”。频率暴高，最经典的是“三国干什么呢？——演义！”。

14.他还有见很寒的事情。很拽的老师都不大注意穿着打扮。他也是其一。

有此上课做第一排，我们就猜今天会不会穿一身西装，脚穿着运动鞋，然后衣服一脱，里面一件湖人的队服啊？同学点头说没准。

然后就见他进来了，西装上衣，运动裤，球鞋。

恩，稍微能看。

然后他把上衣一脱，里面一件毛衣－－穿反了。

然后听到后面同学在窃笑，我做第一排啊，难过死我了。

他没有事情一般上课。

上到一半的时候，正在板书，突然转过头来，很憨的讲"hohoho，同学们不要笑我，我衣服穿反了，我知道的。”

寒，狂笑。

15.高中化学老师普通话不标准，提问时老师说“我来吻一个同学”。

我们笑啊笑的也就习惯了。

16.初中遇到的一个老师，见我们自习很吵，说：“。。。最高境界静悄悄！”

17.初一物理老师：你们两个，简直是城隍庙的一对鼓锤。

18.初3物理老师：你们两个，简直是城隍庙的一对鼓锤。

19.哈哈我最喜欢我班主任的那句话

坚决不让你进教室

结果3分钟后－－进来站着

20.有一超酷老师：给脸不要脸~~不吃馒头争口气`~
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132楼 大 中 小 发表于 2008-4-23 16:35  只看该作者
21.原来有个外语老师，每次这个词语有很多地方可以用的时候，他就会说：这个词就像“万油精”哪里都可以搽！

解释一下“万油精”就是小时候蚊子叫起拿一个红色的圆圆药膏搽搽的，就像现在的风油精！

22.以前认识的一个老师，搞单片机暴强，上课最喜欢说：他*的，老子服了你们了！

22.以前一个数学老师“整啊，不会整啊？我和你一起整！”

23.我们以前的体育老师在做操之前老是会说要好好做广播体操，否则身材会歧行的

我现在回到学校看老师发现他还是在讲这句话

25.我们以前的班主任只要碰到同学犯错误了就狠狠地说：“把你的父母交~出来！”

26.还有个老师看见我们上课不老实就说：“你们上课不要东西扯扯（吃吃）话语讲讲！”一边说还一边掳一把滑下来的XZ带。。。

27.“打开书了然，关倒书茫然，考起试来昏昏然”

28.偶们化学老师最汗。。。

某次化学试验课由于带错药水（或者药水贴错标签）

导致试验不成功。。

老师说了一句。。

“对不起啊。同学们。试验失败了。。以后的结果自己看书。。。。”

29.地理老师爱说：问君能有几多愁，恰似一江春水向东流，所以中国地势西高东低……

30.三天不学习，赶不上刘少奇。我的数学老师说的。
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133楼 大 中 小 发表于 2008-4-23 16:35  只看该作者
31.我初中班主任常说看这排站的流直一道弯儿

32.我们政治老师：有本事研究原子弹，没本事研究茶叶蛋

34.高中数学老师：我们要毫不犹豫地设它为X
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134楼 大 中 小 发表于 2008-4-23 16:36  只看该作者

大学四年食堂“战利品”

大学四年食堂“战利品”展示

（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；

（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；

（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；

（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！

（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；

（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；

（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……

总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
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MARS9979

*活着的死人*

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135楼 大 中 小 发表于 2008-4-23 16:38  只看该作者
学到老大了
千万不要和死神打赌。。
    因为输得话，赔上的是你的命。。

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Jone125

丫丫

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3G伊人~

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136楼 大 中 小 发表于 2008-4-23 16:45  只看该作者
100休息下把。。。
3G伊人

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del135

　　　　　　　

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优秀会员GG

137楼 大 中 小 发表于 2008-4-23 17:05  只看该作者
都是笑话？
一直以为,潜水了别人就找我不到
没用的 像我这样拉风的男人,无论在哪里,
都像漆黑中的萤火虫,够鲜明,够出众.
我忧郁的眼神,神乎其神的话语,
还有那杯82年的马爹利和我叼在嘴上那支发哥给的牙签,
都彻底的将我出卖!

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phoenixsu

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正在心情区学习中
138楼 大 中 小 发表于 2008-4-23 17:30  只看该作者
这是小孩儿的水贴，他当然想发什么就发什么了。

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MARS9979

*活着的死人*

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股票天王勋章

139楼 大 中 小 发表于 2008-4-23 17:36  只看该作者
学虫老的`~
千万不要和死神打赌。。
    因为输得话，赔上的是你的命。。

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del135

　　　　　　　

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优秀会员GG

140楼 大 中 小 发表于 2008-4-23 18:21  只看该作者
下次我也学着点
一直以为,潜水了别人就找我不到
没用的 像我这样拉风的男人,无论在哪里,
都像漆黑中的萤火虫,够鲜明,够出众.
我忧郁的眼神,神乎其神的话语,
还有那杯82年的马爹利和我叼在嘴上那支发哥给的牙签,
都彻底的将我出卖!

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MARS9979

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141楼 大 中 小 发表于 2008-4-23 21:43  只看该作者
我也想到我要怎样做了
千万不要和死神打赌。。
    因为输得话，赔上的是你的命。。

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shengka0100

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一样花开为底迟

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142楼 大 中 小 发表于 2008-4-23 22:23  只看该作者
法国总理萨科齐昨天收到中国人一封信，内容只有“qs-IHS-IN”，召集了法国顶级密码专家也未能破解，今天求助中国外交部，外交部回答：“你把信拿反了
前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；
军阀混战称过王，南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；
决战平津扒过房，横渡长江喝过汤；鸭绿江边喂过狼，炮击金门擦过膛；
自卫还击骂过娘，改革开放扫过黄。谁还敢说比我强！！！！！！

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shengka0100

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一样花开为底迟

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143楼 大 中 小 发表于 2008-4-23 22:23  只看该作者
史上最强的8个恶心笑话，看你能忍到第几个。。。。   
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；
军阀混战称过王，南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；
决战平津扒过房，横渡长江喝过汤；鸭绿江边喂过狼，炮击金门擦过膛；
自卫还击骂过娘，改革开放扫过黄。谁还敢说比我强！！！！！！

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144楼 大 中 小 发表于 2008-4-23 22:23  只看该作者
　　二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；
军阀混战称过王，南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；
决战平津扒过房，横渡长江喝过汤；鸭绿江边喂过狼，炮击金门擦过膛；
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145楼 大 中 小 发表于 2008-4-23 22:24  只看该作者
　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；
军阀混战称过王，南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；
决战平津扒过房，横渡长江喝过汤；鸭绿江边喂过狼，炮击金门擦过膛；
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146楼 大 中 小 发表于 2008-4-23 22:24  只看该作者
　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；
军阀混战称过王，南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；
决战平津扒过房，横渡长江喝过汤；鸭绿江边喂过狼，炮击金门擦过膛；
自卫还击骂过娘，改革开放扫过黄。谁还敢说比我强！！！！！！